大家都说希望最后因为爱情在一起。我谈了一个男朋友,他家庭经济情况不好,爸爸去年生病去世了,当我把这些情况告诉我妈的时候,我妈坚决反对,她让我好好考虑,我不知道该怎么办了。

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最新评论
  • lrqrun python码农 01/03

    挺同情你的,夹在中间为难

    • ぃ 微笑释怀 java工程师 01/03

      关键是我现在不知道该怎么办。如果父母坚持反对,我不知道自己该坚持还是怎么样

      • lrqrun python码农 01/04

        我女朋友也是因为家里反对和我提的分手,别人无法为你判断,看爱情在你心里的份量吧。选择现实还是选择感情看你的想法。最后她和我说坚持不下去要分手,我当时想为什么不早点说我好好表现。看了你的想法我觉得可以体会她的纠结和我说了又没什么作用。  父母介入感情真的为难

        • ぃ 微笑释怀 java工程师 01/04

          有些不是好好变现的事。你们最后分了吗

          • lrqrun python码农 01/05

            确实无法衡量,但是这个就是取舍的问题,我们应该是已经分手有段时间了,彼此还是放不下,我原本以为可以挽回,我跑去她家两次都是无果,她的性格就是乖乖女事无巨细恋爱时候的事估计都和她家里说了,而且确实她要更喜欢我一些付出的太多。所以她父母心里不平衡,再加上我是外地的。估计过段时间都会妥协吧。如果喜欢他不想放弃你就可以试试慢慢改变你父母的想法吧。就看你敢不敢赌,估计你的年纪也不小了。

  • kevin8257 程序猿 01/03

    男生这个时候  最需要人的关心 多多鼓励他吧

  • 时代与进步 信息安全(单身ing) 01/03

    在下本已闭关遁隐专心研修自身技术,但是被你这个问题硬是“炸”出来了。

    1.问题的核心很简单

    家庭经济情况不好

     

    2.我们再说“家庭经济不好”在说什么?

    分为已下几个方面:

    a.成长背景——决定“消费观”;

    b.未来生活保障——家庭物质基础;

    c.物质欲望的满足——透支消费;【当前经济条件不足以支撑自己的消费欲望】

     

    3.怎么看待这个问题?

    A.“家庭经济不好”是个已然发生的事情无法改变,但是事物是“螺旋上升”的,

    随着男性的年龄增长其财富地位是逐步上升的,现在没有不代表未来没有

    B.”家庭经济不好”:你现在以及未来缺钱吗?

    任何事物都是相对而言的,钱的需求也是如此;现在的生活是否满意?未来有了孩子,父母老去,买房买车你的经济状况的发展是否跟的上?不要一句“家庭经济不好”就把一切都否定了;

     

    4.怎么评判问题?

    A.妈妈说的没错。

    你妈妈说的是经验事实,是生活阅历带给她的“感受”规律;

    B.男友是否有“潜力”?

    钱有过去,现在和将来的属性;

    过去没有决定成长环境;

    现在没有决定消费生活水平;

    未来没有决定愿景期望;

    女生不要太过“拜金”,自己可以找个“潜力股”做个“糟糠之妻”也是一种人生体验;

    C.你有能力吗?

    你能保证下一个男友的“物质水平”及“综合素质”高过现任男友?

    你能“经营”综合素质较好的“未来男友”的感情吗?

    这就涉及到你的年龄,外貌,学历,性格,礼仪,三观,阅览,等等方面的“匹配”问题了;

    恋爱结婚不是“一厢情愿”是双方的相互“接受”“认可”“共同生活”;

     

    5.结论

    A.看你处于女性婚恋“市场”的什么水平及你男友的“潜力”与“综合素质”;

    B.你男友你自己清楚;

    你通过什么途径测试自己的‘婚恋市场水平’?

    面向对象发个相亲贴虽然不道德,但是通过“赞”数和“收藏数”及发邮件的求偶者的“平均水平”你可以得出自己的未来“男友”的“偏差值范围”

     

    6.观念,思想与价值

    A.什么事情要辩证的看,全面的看:

    你和你男友“般配不般配”,不要单一的看经济物质水平,综合素质很重要;

    B.用发展的眼光看:

    过去,现在,将来;捕捉潜力也是一种“能力”,能让你“一本万利”“以小博大”,

    “有钱人”真还不一定看得上你对你“一心一意”,估量自己的“水平”很重要;

    C.用比较,相对多元化的角度看问题:

    现在男友,未来男友,你;

    三者之间的关系结构是怎么样的?

    复杂变化的客观世界是会是你“想当然”那样如此的吗?

    现在男友和你的关系模式和未来“有钱男友”的感情状态会“一样”吗?你能接受这种改变吗?

    D.好好想想再做定夺,成年人要为自己的“抉择”付出“代价”你不是你妈妈的

     

    7.给我更完备的信息;

    你,你男友;

    不要那么上面那么啰嗦,我直接给你我的“答案”;

     

    8.发散联想——为什么结婚对象是“处女”很重要;

    你这个问题让我想到两性之间对立的“处女”问题;

    因为爱情在一起,爱你就要包容一切?

    没钱就不能在一起?

    这些往往不是‘自身’的问题,而是这个世界是普遍“联系”“发展”的;

    不是处女会怎样?同样也是涉及多个方面和维度的问题;

    对此我的回答是:

    你在婚恋市场有‘资本’最好找个“有钱的”这不是“钱”本身的问题,而是钱是物质基础的核心;

    最好找个“处女”结婚,这不是“肉体”本身的问题,而是处女是“身心”发展的重要“参考”;

    条件本身不是问题而是它处于事物联系发展的“地位”决定的

    男女问题何尝不是如此呢?

    • ぃ 微笑释怀 java工程师 01/03

      你说的我懂。关键是如果父母坚持不同意,我不知道该怎么办了

      • 时代与进步 信息安全(单身ing) 01/03

        私聊你的情况

      • 时代与进步 信息安全(单身ing) 01/03

        希望问题能够保留不要删除,这个问题具有普遍意义与价值,对现在很多男生女生都有启发意义;

      • 时代与进步 信息安全(单身ing) 01/03

        在中国子女的婚姻往往是两辈人及家庭的事情,父母的祝福和支持很重要,特别是女方的父母,男方的父亲;

    • 胤瑜 C#中级工程师 01/06

      大兄弟,你可以的!说好的闭关修炼,被一个帖子破了修行!

      • 时代与进步 信息安全(单身ing) 01/06

        这个情况挺普遍的,回答有些价值;

        现在男人压力也大,不但要有房有车,有潜力,家庭环境要好,还要爱“她”;

        我是从“普遍性”的角度回答问题,而不是个体角度,

        为了芸芸众生,在下“破修”又算的了什么,哈哈~~~

        • 胤瑜 C#中级工程师 01/06

          踏遍青山人未老,风景这边独好。放下我执,何必执拗。保持一颗积极向上的心,择一城终老,遇一人白首。岂不很好!

  • 时代与进步 信息安全(单身ing) 01/03

    A.这个感情问题就不是“钱”直接的原因而是父母问题导致的,钱是间接原因
    B.你所要解决的不是“钱”的问题,而是父母对男方经济条件,家庭环境的认知及价值判断问题;
    C.问题的解决思路在于影响父母的思想;

    采取什么手段因地因时因人而异,手段没有优劣使用者的时机和技巧是精髓;

    手段不重要,重要的是目的以及产生所预想的效果;

    我给你几个参考,出发点是保感情,影响父母,可以单一也可以复合交错使用,

    看你的个人使用水平了:

     

    1.你

    软磨硬泡使用生活上的语言,行为宣扬现代“主流婚恋思想”批判“落后腐朽封建”的婚姻观,举古往今来因爱情而成功和物质而失败的事例,说之以理动之以情,声泪俱下,希望你幸福的父母多少会有点感触,影响你父母的认知和思想;

    2.男友

    平时过年过节多问候拜访父母,连几次面都没见过的“穷小子”就想拐走咱家“黄花闺女”,多少也不安心;

    接触了解你男友的谈吐,为人,能力之后,父母会对男友有个全面的认识,对以前单一的,片面的想法会改变一些;

    3.你和男友

    同居,怀孕,生米煮成熟饭,老方法;

    4.找对问题的关键方向,采取的手段可以多种多样;

    不论是什么让你父母感受你对你男友的爱,以及你男友的综合“能力”,让他们感受认可你的男友,认为他能给你幸福的家庭未来人生——“嫁汉嫁汉,穿衣吃饭”

     

    • 小行星   01/05

      生米煮成熟饭??

      明明就不稳定,还让人家要孩子。

      心智不成熟别瞎指点人。

      • 时代与进步 信息安全(单身ing) 01/05

        请你看清我的行文立意再回答好吗?不要断章取义啊~~~

        采取什么手段因地因时因人而异,手段没有优劣使用者的时机和技巧是精髓;

        手段不重要,重要的是目的以及产生所预想的效果;

        我的意思只是从手段上提出参考,不是叫你“照葫芦画瓢”,

        想保男友,你不得不承认“生米做成熟饭”就是最直接最根本的方法;

        我前面还特意强调你想达成什么“目的”,手段只是“工具”,

        心智不成熟别瞎指点人

        不好意思我对他人对自身的

        “智商侮辱”最受不了了;

        麻烦你下次说话“带上眼镜”好吗?

        言辞激烈还请见谅;

        我对自己的“智力水平”还是很自负的,言语还是前后呼应做了限制,

        这都被~~~,唉下次戴眼镜啊,不信你自己在重读一遍我的回答

        看看使用条件的“前提”是什么,立场和背景;

        我认为手段从来就不是单独的使用,要结合“天时地利人和”与自己的目的

         

        • 小行星   01/05

          女方怀上孩子又不是在法律意义上就能成功绑定两人之间的关系了。

          最根本的问题还没解决。为了缓和当前的矛盾,而生小孩,太不负责任。

          有多少家庭是因为和长辈不合破碎的,有小孩就离不了婚吗?

          更别说女孩没说这男生是否靠谱呢。

          • 时代与进步 信息安全(单身ing) 01/05

            我们所谈论的不在一个思维纬度,你还是没懂,

            我所做的是提供“方法参考”并给出“使用方法”,

            选择权利在“使用者”手上,依据她自身的想法目的去达成实现;

            什么后果取决于她自己的出发点这下懂了吗?

             

            • l心镜l   01/05

              哥们,你是看啥书看多了还是受刺激了?没事扯那么多理论干嘛?这就好比别人问你在哪可以吃饭,你给别人讲水稻种植知识,

              • 时代与进步 信息安全(单身ing) 01/06

                我不想骂人,自己的言语方式和别人不同就“人身攻击”?

                自己不同意他人看法可以提出意见,你这种“烂人”我见多了,

                实话说虽然网络是一个公平交流的环境,但是现实“三教九流”都有,

                我本来连理都懒的理你,自己多学点知识赚点钱,少说话

                就我现在的各方面水平吊打你懂吗?未来的社会等级也不一个位面上的

                骂你显得我低俗,你也不配~记住有时候人与人的差别比“狗”都大;

  • 魔法世家   01/03

    楼主现在不是要说服她的父母,楼主是觉得她妈说的挺有道理,犹豫要不要分手。我认为,很难选择,不管怎么选,恐怕将来都会后悔。

    • ぃ 微笑释怀 java工程师 01/04

      你说的对,正是我不知道怎么选的重点所在。

      • 时代与进步 信息安全(单身ing) 01/04

        那你的问题涉及三个分析点“感情”“钱”还是“父母”,你先表述或者澄清自己内心的想法,你在乎的,矛盾的对立点是什么?你的人生理想和婚姻观是怎样的?

        你追寻的是怎样的生活?多问问自身的存在究竟为何,从哪里来,能到哪里去?

        每个人都有自己的人生哲学的回答;

  •   01/04

    同样因为这个问题被分手了,女朋友突然就提分手了,然后消失,确实挺无奈的,希望你们不会

  • Tiegeda 猿序程 01/04

    我是普通男生,也有过因为家庭的问题有过犹豫,不光是因为钱多少的问题吧还有人,最终下定决心的不是因为家庭而是两个人的感情,我觉得当时我们的感情是在走下坡,更别说一起去承受来自家庭的压力了。

    我觉得钱不在多,但是一定要有,可以不跟别人攀比但是要有基本的生活保障。就好比别人开B级车了,你们哪怕买个买菜车,也比啥都没有强,如果大肚子还去挤公交啥的,真的好心酸。所以关键是你能看到的未来是不是光明的。

    如果你俩都是平凡人,那就找个门当户对的,这是最好的路,没有高攀也没有低就。

    如果你俩有人是潜力股又非常相爱,那就可以试试一起承担压力,努力过的更好。

  • 花儿带刺929 网页设计 01/04

    我大概说下我的情况:我和我老公异地恋,而且我们不是一个城市的,我家城市他家农村,但是我坚持下来了,和我妈冷战了一个月;我妈最后没办法同意了,一方面是看我很坚持,我从小就是乖乖女类型,但是这次没有听我妈的,还有一方面是我老公非常上进,工作非常努力;我一直坚信我老公是潜力股,现在我们谈了5年了,也结婚了,很幸福。我说这么多的意思是:看你是不是真的喜欢并且信任他,相信他能给你幸福,相信除了他你这辈子再也找不到这么个人来对你;当然这个男生的自身是不是很努力是非常重要的,对你好但是工作不努力,我是不会选择的;工作认真努力是一个男人该有的基本品德吧。(个人意见,仅供参考,如有什么冒犯,见谅~)

    • ぃ 微笑释怀 java工程师 01/04

      谢谢你,我很受益。我会好好考虑的

    • fighxp 前端工程师 01/06

      赞同后面的话

    • 。。。   01/07

      你说的比较适合楼主采纳,楼上时代与进步说的也太笼统并且罗里吧嗦,可能他是以男性理性思维思考问题,希望楼主幸福,不管做什么决定,以后都无悔

  • ҉不忘初心 码畜 01/04

    看你自己吧。

  • 天~田野 前端开发 01/04

    花儿带刺929 建议蛮中肯的,父母反对其实并不怕,无非就是和父母多沟通,说服他们,这个你不必担心,拿什么来说服父母呢,关键就在男生人怎么样以及他自身是不是很努力,我觉得这是根本,对你好但是工作不努力,果断回头

  • 蓝色影迹 初入门的码农一枚 01/04

    楼主说不知道怎么办的时候,答案就已经很明显了,尽早分手,对别人负责也是对自己负责

  • 叫我小K咯 非互联网从业者 01/04

    看到你们谈恋爱的都那么辛苦我才能放心地选择幸福地单身着

  • 就是那么屌 web前端开发 01/05

    他父亲去世,伤痛欲绝的时候,需要你陪伴吧

  • 花儿带刺929 网页设计 01/05

    你说你觉得妈妈说的有道理,不知道怎么选择了,那我觉得你不应该在这里问这个答案,公说公有理婆说婆有理,光是你妈妈一个人说了些有道理的话,你就不知道怎么选了,这里的人自然是各说纷纭;以后要和他过日子的是你,不是你妈妈也不是我们,他的情况只有你最了解,所以我觉得你还是自己想清楚吧,别再这里问了。

  • 天若有情 数据挖掘攻城狮 01/05

    分!

  • AKIOR   01/05

    其实如果说你都不知道怎么办的时候 其实这事儿也差不多定性了。

  • prudens 软件开发 01/05

    还是要看你男朋友能力如何,如果有潜力,不要怕现在条件不好。

  • 林蛋凡 Android喵 01/06

    劝分不劝和,毕竟我当初也是这样被女友分手了

  • zealoussnow 程序开发 01/06

    作为男人,不知道该怎么说了

     

  • fighxp 前端工程师 01/06

    似乎父母都是最疼爱自己的人,我谈了个不在隔壁市的男朋友,开车回家走高速需要3个多小时,妈妈觉得远了,希望我找个本地的,县上的,这个问题在我心里一直是块心病,但是因为我自己不太想在县里,县里做程序的机会太少,如果我自己都养不活自己,等他们真老了需要我的时候我拿什么去给他们买好的,以后自己考驾照,自己经常开车回家看爸妈,应该都一样,妈妈说现在的年轻人真狠心。心里很难受~每次想到要结婚,都感觉爸妈很难受

    • lrqrun python码农 01/06

      哎,突然想到我去前女友家他爸爸的表情了。。。。  分吧分吧

      • fighxp 前端工程师 01/06

        为什么让我分,我不分呀

        • lrqrun python码农 01/06

          没有,我是对自己说呢。。。。。    其实你们过的好他们就慢慢理解了

          • fighxp 前端工程师 01/06

            嘻嘻嘻  问这个问题的楼主,想清楚:这个人是否值得托付终生,自己想清楚了比谁说的都重要,不是说妈妈不重要,而是所有的我们只有在自己幸福的前提下才能去更好地照顾家人

            • ぃ 微笑释怀 java工程师 01/06

              你在坚持吗?  我知道我在努力做好,让他们放心,我的生活可以过的很好。

              • fighxp 前端工程师 01/06

                不能用坚持这个词语,这不是一件坚持就能走下去的事,有一天我花了2个小时一个问题一个问题的问自己,问到自己的内心,面对自己心理最深处的想法,最终我找到了答案,也许离开了他这世上没人会对我这么好。所以你要做的不是考虑你妈妈的对,还是你自己的对,直接去听听自己心里的声音吧

  • weeds Linux软件工程师 01/06

    按照你妈的想法来吧,你今后会越来越像你妈妈的,去看看《夜行动物》这部电影,就是讲的你这种情况

  • ぃ 微笑释怀 java工程师 01/06

    谢谢大家,我已经有自己的决定了。谢谢!

  • duff JAVA developer 01/07

    嗯 有时候不得不面对现实,没有物质的爱情大多长久不了  。当然你要看他是什么样的人  是否有能力给你幸福。品性 未来发展潜力等等

  • 快到碗里来 程序猿 01/07

    呵呵

  • Dr. ROY   01/07

    经济基础决定上层建筑

  • di7xian   01/10

    首先,阿姨是一位明事理的家长。表明个人观点,然后让你自己决定有关自己未来的事。而不是强权干涉你的人生。

    然后,人只要足够强大,就能捍卫自己的东西。如果你认为自己已经或者将变得足够强大,并且那是你真正想要的东西,没有理由不坚持。

    最后,人生终归要自己经历。不仅是婚恋,还包括学业、工作、朋友圈子、育儿培养等等。别人可以替你选择,但无法替你感同身受,父母也不例外。

  • 零零水 前端工程师 01/11

    讲道理说,没有正确的选择,只有适合你现在的。

    举个例子,你现在选的,以后就一定能长久在一起么?不一定。

    你若放弃了,对方以后说不定还能发家致富,身价过亿呢。也有可能。

    以上的反面的。

    但也有可能,你现在选,以后真的在一起了。幸福一辈子,对方还发家致富了。

    也有可能,你放弃了,找到一个更好的,很幸福,这个结婚后却吃喝嫖赌混日子,你避免入了火坑。

     

    所以啊,没有正确的,只有合适的。至于怎么选合适,除了你,谁都不知道。

    表面上看上去有道理的,不一定真能得到好结果。

    表面看上去政治正确的,也许正好将你推入火坑。

    生活就是这样,如人饮水冷暖自知。

     

    那真没有办法了么,其实也有,从大范围概率上来讲,女生找经济更好的,是较优解。10个里面7个得到预期的收获了。你选择经济上的较优解,是理智的,比如说有70%的成功几率。

    但是剩下3个,或许就是反面例子。你无法确保你在这3个里面

     

    总之呀,世界上没有那么完美的事情,你不知道怎么办,是因为你太贪心了,又想要爱情,又想要好的经济条件,又想要父母的支持。但事实就是没有这么完美的事情,所以你不知道怎么办了。

     

    以上废话很多,但我也只能给到这样的答案了。毕竟我不是你,你说对吧