• 大龄单身女还有救吗?

    04/09 蓝蓝天 134 评论

并非独身主义者,可一直没有遇到那个合适的人,单身至现在尴尬的局面。面对亲人,感觉自己就像个罪人。有人说,能剩下来的女生都是比较优秀的,但同龄优秀的男生一般都被人追走了或结婚了。虽然说得片面了,但身边同是单身的女生,的确都比较优秀,而同样优秀的男生真的基本已有主了。大龄单身女,还有救吗?

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最新评论
  • QxiaoC java 04/10

    不急,会有属于你的幸福,你只需要等待..

  • cornme 做梦有苹果吃的猿 04/10

    没救了,继续单着

  • 叙帝利 IT互联网 04/10

    不是男多女少吗?像我,自认为很优秀,至今单身~

  • Yoke   04/10

    有救 继续充实自己 你会遇到他的 (没事喝喝鸡汤也挺好)

  • 不那么优秀的大龄单身汪考虑不

  • DD_mmy   04/10

    包括但不限于大中老龄女收割者

     

    哈哈哈哈!

  • LouisWang 程序员 04/10

    什么是优秀?

    据说还有一部分大龄男单身是因为穷。。。。

  • 子衿悠悠 程序员 04/10

    有救,只要一直在找真心在找

  • 吃花菜没才华 java开发攻城狮 04/10

    请先说出你的年龄?

  • LINYA java开发工程师 04/10

    自己优秀不一定的找一个比自己优秀的男生,生活都是讲究一下,慢慢相处久了就什么都的过去。只要那个男生中有一点气质你感觉还好,那么你就可以考虑的。我女票就是长的漂亮 代码写的好的软妹子。

  • 天生骄傲雷雷雷 安了个卓 04/10

    不懂得“如何追求男生”说明你还不够优秀

    • 蓝蓝天   04/10

      没有说自己优秀,的确不知道怎么追男生,遇到喜欢的,但会想对他好

      • 第八个 打字小白 05/07

        勇敢点,壁咚什么的如果不会,就天天在他面前晃,让他不知不觉地泥潭深陷,哈哈

  • 零零水 前端工程师 04/10

    其实不优秀什么的,都是借口。

    根据我的观察,有以下几种情况,当女生遇见了,一般不会单身:

    1、喜欢她的男人的颜值高;

    2、女生自己颜值高;

    3、喜欢她的男人特别有钱(注意,是特别);

    4、喜欢她的男人男的特别会关心人,特别能哄她开心;

     

    如果你没有遇见以上几种情况,那么你肯定还是个单身。

  • 小跟班〃   04/10

    别着急,是你的早晚会来到

  • 小蚂蚁10010 Java 04/10

    不是有相亲版块吗?可以考虑发个帖啊,你站在显眼处,自然会有更多优秀的人看到你

  • 请叫我wanwet web前端程序猿 04/10

    喜欢你的人,你不喜欢;

    你喜欢的人,不喜欢你;

    继续单着呗,希望有一天,你能嫁给爱情!!

  • 无烬   04/10

    多展示自己,机会可能会多点

  • re   04/11

    有啊,你要想清楚为什么要结婚,没遇到合适的就去广撒网,网大了找到合适的几率就大了

    • 蓝蓝天   04/11

      怎么广撒网呢

      • re   04/12

        多参加社交活动,但更好的是找个自己喜欢的兴趣,根据你的兴趣去拓展你的人际关系,见的人多了,鱼就多了。

        还有就是,见到有眼缘的,就主动去了解,这个年代,不再是男人主动的时代了,有些男生你不主动,就算你打死他 ,他也主动不起来的。

        • 蓝蓝天   04/12

          连女生都主动了,为什么男生主动不起来

          • re   04/12

            你主动的话 得到的几率就大 等对方主动得到的几率就小 就好像要做一件事情 你去做的话 就有50%的几率成功 不去做 就室友0%的几率成功

  • 大鹰 前端开发 04/11

    这也说不上有救没救的,爱情这东西谁也说不准哪一天一定会来,我相信会有那么一天,你会感谢自己今天的等待。

  • love跑人 php 04/11

    貌似好像没救了!放不下身段,无药可解??

  • di7xian   04/11

    多大是大?

  • 小爷 java程序猿 04/11

    我发现现在都是这个状态~都想找但是就是找不到……慢慢碰吧~O(∩_∩)O哈哈~

  • 请叫我wanwet web前端程序猿 04/11

    爆照!自然就知道是什么原因了!

  • 剩女惹不起,心态需要调整

  • 就是那么屌 web前端开发 04/11

    很简单啊,你看上的看不上你,看上你的你看不上。。

  • syibl   04/11

    没救…

  • 会瑜伽的前端渣 前端 04/12

    可以接受年龄小的男生嘛,心智比你大那种,我室友找了一个比她小三岁的,但大部分时候她像小女生

  • 风中劲草 码农 04/12

    合适的人,这个才是问题的本质

    • 蓝蓝天   04/13

      首先遇到和认识的男生就很少很少,然后再从中看合适或者有想法的就更少

  • stdo   04/12

    不要看鸡汤。不要看什么狗屁女权,这是在中国。。。

    就算是女神级别,在年龄这个坎上,优势也是慢慢消逝。

    普通人赶快找人嫁了才是正道。

     

    • 蓝蓝天   04/12

      女神也不都一个个要结婚,真正不婚主义的,除了内心的强大和安稳,也要要么很有钱抵抗风险或者要么很有钱让生活过得丰富有趣。

      • di7xian   04/14

        “着急忙慌找个人嫁了。”这件事本身酿成风险的几率要远大于抵抗风险的几率。

    • di7xian   04/14

      有毒的不是鸡汤,也不是公然对权利的维护,而是没有脑子。

      看到听到的任何论断都听信并作为自己行为准则的人,是没有脑子独立思考进而判断自己预期的生活的人。

      不管有没有鸡汤和女权论,这种人都很难过得好。无论在哪国。

  • 卡夫卡的无奈   04/12

    有救有救。。。我身边一堆大龄优质男。。介绍给你

  • FANTastic JAVA 04/12

    问这个问题不是就想让大家说有救。
    有救有救有救有救有救有救有救有救
    行了吧

  • 叫我小K咯 非互联网从业者 04/12

    大龄是多大龄?这年头的妹子超过23岁就敢说自己是大龄剩女了…

    单身五年的本人表示单身过得很好,比深陷一段糟糕的恋爱时好太多,并不需要谁来救。

    觉得社会主流思维很诡异,为什么单身就是“危机”,需要“被拯救”?看不懂哈

     

    • 时代与进步 信息安全(单身ing) 04/15

      社会主流思维很诡异,为什么单身就是“危机”,需要“被拯救”?看不懂;

      问题的回答

       

      【问题主体分析】

      1.社会主流思维?剩女危机感是否毫无意义?这是主流生活方式!

      实际上这是“危机感”很重要,很多事情比如好好学习就是属于“长期收益”就是产生于心理压迫产生行为动力;

      【问题的社会层次分析】

      2.“被拯救”?单身就是“危机”?不是思维不要二元对立,人是社会动物,社交关系,

      家庭生活都是人与人的结合,你的工作不就是与人合作吗?应该是男女双方结成“契约关系”共同生活,相互“协作”形成“利益共同体”;

       

      【社会及个人的选择主流思维的策略性】

      3.每个人的人生只有一次,谁也不知道明天会发生什么,但是别人,大部分人,普罗大众都是这么生活的,这至少可以降低我们未来未知的风险,用已知对抗未知,虽然未来在不断变化;

      社会主流就是“风险最低”的最优解,无人草地出现一条踩踏出来的“路径”就是通往目的地的“捷径”,实际上也是社会学意义上的“人民群众”的智慧;

      可以说女生到25岁没有稳定的婚姻对象就应该“着急”,23岁准备挑选阶段是合理理性的,难道“临时”挑选?再者中国普遍男大女小的婚配年龄模式,早两年可以挑选的对象也多;

      。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

      【产生不同思想认知行为的心理基础】

       

      4.“社会主流思维很诡异”则是产生于心态的不平衡,很可能是受到了“伤害”或者“歧视”使产生心理抗拒现象,很可能是对自己处于“劣势地位”的心理弥合;

      感觉你的思维被“个人主义”,原子化社会思潮给“侵害”了;这些人生观,价值观本身是需要一定的“哲学基础”才能“辨识”讨论的问题,被民粹化真是比较“害人”;

       

      其实,我对一些“女性思潮‘’挺反感的,很多都是民粹化了,借着“大旗”吸人眼球,其实害了一些没有相关知识背景的人,现在的自媒体很“无良知”,你的一番话显然入了“道”固化自己的立场,臆想自己成了“受害者,被压迫”的人!极端思想为什么有市场?社会主流思维诡异?你这算不算“反社会”?进一步是“反家庭”?那无序自由主义就是自由选择毫无约束?人类存在的物质基础,生物学基础及社会学基础都可以被所谓的“思想,思潮,主义”给取代了?

       

      【到底谁的观点对?】

      存在即合理,主流社会选择必然符合多数人的利益,你的思想也符合你当下的生活有其合理性基础;

      但是短期利益是否符合长期利益?少数人的利益是否和多数人利益一致?

      5.问题要辩证的看,全面的看,发展的看,联系的看,客观唯物主义的看!

      不能自己在被外界注入一些信息和理论之后被“忽悠”了,科学尚有不明之处,你的思想怎么就是“正确的”?主流认可的怎么就“被看不懂”?

      单身五年就是个问题!独身生活五年?就是原因了,不是你不知道,是你知道,心理骗自己,给自己找“合理性”;人的任何行为都有心理动力,思想所认为的“价值性”;你给自己定义为“现代女性”反抗“社会压迫”的角色定位是吧,唉,你现在看不懂别人,是不是反过来“大多数人”看不懂你。或者是你认为你比多数人更“先进”?

      你反倒成了“先知”成了“革命者”仿佛要渡人家姑娘于苦海,破除“落后思想”?

      反对一切,打到一切的“文革式”确实是中国民粹的特征;

      。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

      【反思——对不同人群同一个问题的思考】

      人家姑娘不是恨嫁是想“找个好人家”趁年轻,随便找个男人不简单?农村不是有3000万嘛!这是题主的立场角度

      你的理解是人家姑娘怕自己嫁不出去所以劝说,或者是“深陷一段糟糕的恋爱时好太多,并不需要谁来救”的恋爱经历的伤痛至今没有弥合恢复,认为恋爱不是很好,单身也不错,你就单身了五年做为“示范”批判“社会主流思维”的诡异即其的不合理性;这是你回答的立场角度

      我则站在更高的视角和不同的层次方面论述了,你的问题——对社会主流认知的偏差产生的原因,社会主流思维是否“正确”;这是我回答的立场角度;

      • 时代与进步 信息安全(单身ing) 04/15

        1.【问题的本质】

        2.【问题的社会学基础】

        3.【对问题方法选择的策略性】

        4.【角色,身份,现状,心理对认知及行为的关系及影响】

        5.【结论:谁对问题的解决方法对?社会主流还是你的?】

        6.【反思——因为立场,角度不同导致的认知偏差】

        重新整理了一下小标题,更能反应文字的线索思路,作者我的观点看法;

      • 叫我小K咯 非互联网从业者 04/16

        一句调侃而已,既然你都分析到这份儿上了,那我也说说吧。

        我不知道你说的“女性思潮”“民粹化”是什么意思,这些听起来很专业的名词我也搞不懂,我只讲自己的切身体会,不想讲什么大道理。

        你认为我是真看不懂吗?
        我又不是傻。

        人本来就是复杂的,你也说了人是社会人,人际关系是社会关系,那么你也知道人际关系是相互影响的,谈恋爱也是相互的,你很喜欢对方,对方却不喜欢你,即使你十分优秀,那你又能怎么办?

        你很擅长从利害角度来分析问题,那你能从情感角度来分析吗?能不能不要忽略情感这个重要因素呢?

        你问谁的观点对,但这种问题本来就没有什么对错之分,只是存在不同而已,难道主流观点是正确的,那非主流观点就是错误的?
        思想成熟的人都应该知道这世界并不是非黑即白的,你当然可以不接受我的观点,但你总应该对别人的观点保持一些尊重,不要别人只是说了一句你不赞同的话,就跳出来站在学术高度批判一番吧?

        再者,我并没有说主流观念是错误的,说看不懂也就是一句调侃,我还能真看不懂?
        我只是想告诉楼主,没有必要给自己这种压力,因为这种压力对解决问题并没有什么实质帮助,
        还不如行动起来,积极去多认识人,多交朋友,扩大朋友圈,这样脱单的几率才会更大,才能“拯救”自己。
        对于父母,也不必觉得自己是个罪人,多和他们沟通多做思想工作,让他们多些理解,少些逼迫。父母都是希望子女过得幸福,当然不排除有些父母也为了自己的面子逼迫子女结婚。具体情况具体分析,不展开说咯。
        其实人活在这世上无非是活一个心态,心态好了,很多事开看了,就更容易幸福,心态不好,即使拥有了很多旁人羡慕的资源也不满足,永远都不觉得自己幸福。

        你说我认为恋爱不好,我可没这么说吧?
        客观地说,恋爱也有幸福的恋爱和痛苦的恋爱,对吗?举个栗子,存在出轨情况的恋爱你觉得好不好呢?
        我也想幸福的恋爱啊,但是没有,我也没办法啊~
        前面也说了恋爱是一种人际关系,是相互的,不是单方面的,别人不喜欢我、背叛我、抛弃我,那我又有什么办法?难道我就要选择报复,或者怨天尤人,骂天底下男人没一个好东西吗?不能吧~

        另外呢,单身五年也不是我自己想单啊~只不过是面对现实接受现实罢了, 我也想遇到Mr.right呀,一直在积极拓展朋友圈,到现在也还没遇到,那还能怎么办啊?就要一天到晚哭诉没人来拯救我么?
        还是说你认为宁愿凑合也不单身?那我也尊重和理解这种观点,毕竟现实中真的有太多这种关系的存在了,我身边也有很多这种例子,但是我并不羡慕他们,独善其身是美德,我绝不允许自己做出这种对自己、对对方都不负责任的行为,也找不到任何理由说服自己“到了一定年龄”就要和一个自己并不怎么喜欢的人共同生活。因为如果我凑合了,当我有一天遇到了Mr.right,那么该怎么办?关于这一点,我和自己的家长已经达成了一致意见,所以目前我也没有什么催婚逼婚的压力,过好自己一个人的生活,这样不是也很好么?
        未来的日子会发生什么谁也不知道,说不定不久之后我也遇到了那个对的人,脱了单……再在未来的日子,谁也不能保证脱了单就不会再恢复单身,毕竟我也是谈过恋爱的人,你说呢?

        所以,这并不代表我就“反社会”“反家庭”吧?你这样乱给人家扣帽子真的好吗?

        你说女生到25岁没对象就应该着急,这我理解啊,你当然可以着急啊,可以采取行动脱单啊,前面我也都说了,但也不至于觉得自己是个罪人吧?何罪之有呢?有必要给自己这么大的心理负担吗?结婚了都还能离婚,我也是见多了,自己对自己的选择和行为负责就好了,有什么可说的呢?

        • 时代与进步 信息安全(单身ing) 04/18

          1.我想有一本书名为《亲密关系》的书,你可以参考看一下,有时候分歧可能由不同成长环境,知识背景,个性等等有关;

          2.我一般喜欢尽量客观理性的交流,言语组织讲究逻辑与事实;

          3.你其实上面写了一大段只是文字的“堆砌”,而没有清晰的线索和结构,论点,论据和论断方法都比较主观情绪化。我想你应该锻炼自己组织文字表达思想的能力,语言再简练一些更好,你的文字过于口头化,【虽然我也做的不怎么样】

          4.其实客观的说你确实陷入了某种‘心理困境’,人是社会动物,人需要亲密关系的心理依赖,你的言语虽然随意,但是其极端的“倾向性”确实令人担忧。《亲密关系》是两性或亲近关系讲述的比较好的你可以参考一下;

          【从先前的言语和反馈来看你确实是有些“心理失衡”,焦虑,敏感,暴躁急于表明自己的存在感,及当下生存状态的意义,毕竟你是“不合群”一类的;看看一些心理学的书可能对你有帮助,更好的了解自己,调整自己的心理环境,不知是不是多言了,毕竟我也很稚嫩不成熟的引导他人还很惭愧,多包涵】

          • 叫我小K咯 非互联网从业者 04/18

            我说这位同学啊,你要客观理性的交流,那我们可就不是在一个频道上了……我都说了我不跟这儿讲大道理,只是讲讲自身体会,你又非要拿学术理论来怼我,姐姐我真的是不扶老奶奶——就扶你啊~

            另外我呢,确实是逻辑混乱、不太正经、言语繁冗、心理失衡、陷入了某种心理困境、有极端的倾向性、焦虑、敏感、暴躁、不合群、急于刷存在感~

            但我就是喜欢我自己啊,单身也幸福,不单身更幸福,你来打我呀~╮(╯_╰)╭

        • 时代与进步 信息安全(单身ing) 04/18
        • 蓝蓝天   04/18

          意外激起了两位热情童鞋的激烈讨论。我说的罪人呢,当然不是对社会而言或对朋友或无头人而言,对于他们,我不会影响他们什么。而是对父母而言,愧对他们的操心牵肠挂肚,因为年代的不一样,他们比较传统的想法是可以理解的。当然,我说的罪人,可能只是代表我的意识层面,不代表所有人。

          • 叫我小K咯 非互联网从业者 04/18

            我知道你的意思,所以我说你不必给自己那么大的心理负担,既然你理解父母的想法,那也让他们多理解一下你的想法啊,家人之间更要多多沟通交流,才能彼此理解,和睦相处啊~

            哦,不好意思我又讲道理了,不过这个道理我已经在自己的生活中实现了,因为自己做了良好的沟通交流,从而获得了家人的理解,所以现在我觉得自己很幸福,所以也建议你朝这个方向做一点努力吧,另一方面也努力脱单吧,加油咯

        • LouisWang 程序员 04/19

          我不扶墙,扶你~~~

  • 山庐结境远 准java程序员 04/12

    有哇,必须有哇,他还在前头等你呢

  • micro 软件攻城狮 04/12

    身边的男生被追走了?原来现在流行女追男啊

  • Anak   04/13

    勇敢去寻求你的幸福吧,爱情是等不来的。加油!

  • 阿狸先森 java软件攻城师 04/14

    优秀男生,我这段时间找女朋友,发现,完全就是长得帅,有钱,有车有房就是标准,无奈

  • 好的男人被别的女人嫁了,剩下的都是自以为优秀的。

  • R. N. Engch 虚拟化 04/15

    好些人的择偶标准有问题,自己眼瞎还要怪好男人死光了。在这样的标准下,有没有被剩下跟优不优秀没啥关系。另外,脱单请联系我,80末空巢老人,嗷嗷待娶中~~

  • wfl java程序员 04/15

    楼主的相亲贴纸呢?链接呢

  • JeffZzz   04/16

    这个年龄相匹配的比较优秀的男的,不会喜欢文艺强势女。

    定个目标,比如一年认识一百个这个年龄段的男的

     

    • 蓝蓝天   04/18

      额,这个目标真的不小,估计1/10都难

      • JeffZzz   04/24

        100有点不容易,但你说10个都难,说明你的社交圈子太小了,估计平时除了同事,很少有其它的社会关系。这让我想起刚毕业的那几年,住公司宿舍,除了同事,和仅有的的几个同学,在那个城市便没有熟人了,眼界也因此受到了限制。想想都是泪。

        尽早摆脱这种状态吧,多参与自己感兴趣的社交圈子,主动出击交朋友,不要一上来就以结婚对象的标准去认识男的,说不定他有好资源呢?据说150个异性里才能找到一个满意的对象,希望你早日实现这个目标。加油!

  • marsprince   04/16

    据我观察,剩下来的女生都是自我感觉比较优秀的,剩下来的男生是真的不优秀

  • 过好今天才最重要,一辈子那么长,当然得找个喜欢的人一起过,别太捉急。

  • 孤独非烟 程序员 04/18

    坚持初心,一辈子的事情。不能随便找个人凑合。

  • FlyWorld 程序员 04/18

    还是继续单着吧

  • 一誓@情緣 web开发 04/18

    看一下是不是自己的择偶心态的问题!我相信喜欢你的人应该不少,但是你可能觉得不是你心目中的那位,连接触了解一下都不想!如果是这样的情况,得好好分析一下自己哦!得明白,要想遇到百分之百情投意合的另一半,概率会很小,很多人的感情一开始也许是相看两厌的,但是静下心来去接触了解一下,是可以在相处之中慢慢磨合,慢慢适应,从而喜欢上的!真正想通生活就是平淡,就是柴米油盐酱醋茶,那是你也许就找到你想要的了!

  • htoo3521   04/20

    不要放弃寻找!生活是在考验你

  • netChen   04/20

    有没有救看自己,记得,不忘初心,方得始终。

  • 迈克~! 软件开发 04/27

    多大?

  • dragon434 高级运维工程师 04/27

    有救,有救。我来救你  – _ –

  • coooder 前端工程师 05/08

    当然有救,大龄单身男还没绝望呢

  • 陈仁地 JAVA/C++ 05/10

    必须有呀

     

  • zenor Nodejs服务端 05/10

    怀疑是好的,因为本来就是现实,加油吧

  • 一加一   05/11

    我是大龄单身男。

    也为这婚事发愁。

    姻缘急不来的,多留意身边的未婚男性。

  • rensish 05/11

    说句你不爱听的,我从小到大,漂亮的妹子就没有剩下的,只要你漂亮,肯定会有男生追的。

  • johnson java 05/11

    有救,大龄单身男,感觉这就是个自我认知的过程,从一开始我们的心高气傲,到慢慢认识到自己,接受自己,接纳别人,只能说现在遇到自己觉得还过得去的都多给自己和别人一些机会吧,当然了,有时候也是我们自己对恋爱认知的问题,一直把恋爱这件事看的太庄重结局是到后来发现恋爱都不会,想必这一代人很多都有这个感触吧,没办法,我们处在新旧观念交替的时代,自己给自己背上了思想枷锁。

  • 女的单着都不对了吧