每当有热心的阿姨以介绍对象的名义来详细了解父母有没有给买房,以及房子的地段、面积、有无贷款等信息时,我都是内心嗤之以鼻但嘴上搪塞敷衍。因为我一度认为,1 我的婚姻一定要只和爱情有关;2 我想要的生活要靠自己来掌控。

只要努力,面包会有的,牛奶也会有的。

大学刚毕业那会儿,还幻想着过几年攒够了首付就在北京买个小窝。后来北京房价的涨速把我从幻想拉回了现实,我的预期降为几年后回老家的城市买房。最近我的家乡——河北一个欠发达的四线城市,房价已经涨到突破两万了,我的期望随之化为了泡影。

工作几年,见过的爱情越来越多,参加的婚礼越来越多,听到的人们的择偶标准越来越多。现在我开始怀疑自己了,我的认知是不是太不够成熟了?我的坚持是不是一开始就错了?

每当接触新认识的姑娘,内心都会反问自己,你没有房还耽误人家姑娘干什么呢?

感觉我已经在关于买房和恋爱的规划中,一步一步迷失了自己……

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最新评论
  • cornme 做梦有苹果吃的猿 06/01

    单身大法好

  • 一个悲鸣的时代 程序员 06/01

    我有个本行业(IT)的女同事,他对象家比较穷,谈了几年两个人一起首付30万买了套房,两个人很恩爱。我女朋友不是本行业的(异地),要求我买套房+15.8万彩礼,想过放弃,目前没有成功。经过我前一年的纠结和思考,得出一个结论:IT界的女孩,每个都值得珍惜,都是可以同甘共苦的好孩子。其他行业不知道,不过我还是建议你首选IT女孩。真心不错。

    • 开开甲 Python 06/01

      彩礼是陋习。

      我对象那边要求 彩礼要是敢高于5w。马上叫她走。没有商量的余地。

      • 叫我小K咯 非互联网从业者 06/01

        难道你们不知道有一种东西叫做【嫁妆】么……

        • 开开甲 Python 06/02

          一般情况下,彩礼是钱。嫁妆是物品。大部分时候,不等价。

        • di7xian   06/05

          个人理解彩礼、嫁妆这些东西本来就是个习俗,走个仪式意思意思得了。现在彩礼已经发展为攀比卖女儿赚钱的歪风邪气。反而过嫁妆越来越化繁为简了,因为往往男方提供住房的同时各种电器、家具、日常用品就统统备齐了。其实相对于买房装修彩礼的花销,这些生活用品就九牛一毛了。

          身边确实有一些女生家里会在聘闺女的时候陪送房、陪送车、陪送钱,但也只是极少数情况。(女方买车的现象还稍多一些,其他的基本只出现在原生家庭富裕、有女无儿、思想较开化认为男女平等了等等综合因素下。)

          通过近几年在相亲经历中对各种女孩的接触,个人感觉大部分女生的婚恋观中华田园女权思想严重。当涉及买房买车养家糊口情感付出等家庭义务的时候,拿传统拿风俗拿惯例说事;当面对生孩子带孩子牺牲工作放弃娱乐等个人选择的时候,又大谈女权大谈平等。她们要求男女平等,却又要求男性承担男权社会的责任。

          很多人(不论男女)永远明白不了,权利和义务就像一枚硬币的两面,没有义务哪来的权利?

          • 西瓜妹子 PHPer 06/05

            这个看法我不同意,我倒是觉得现在很多家长的思想都是开放的了,我姥姥我奶奶我妈妈都是说了找一个对我好的,家境不用要求太高,只要对我好,以后幸福就可以了。至于你说的那种攀比卖女儿的风气,现在已经弱了很多了吧。这个明显楼主是受到了什么刺激吧(对不起,原谅我无心的猜测)。

            楼主,你要相信世界这么大,总有一个人会看懂你的心思,会明白你的苦衷,并且会爱你会陪你走一辈子。

            不要给自己施加太大压力,做到问心无愧,努力 开朗一下,不要这样~

          • 一个悲鸣的时代 程序员 06/06

            说实话,我都忘了还有嫁妆这个东西。。。这么多年,好像只听到过一两次。

          • wwpfighting web 06/06

            “通过近几年在相亲经历中对各种女孩的接触“,你都相亲几年了还没相中的么,是你相不中人家姑娘物质条件要求高还是人家姑娘相不中你外貌人品工作发展未来。。。

            • di7xian   06/06

              回想起来,相亲失败的原因也是林林总总。

              有些是乍一接触就合不来,很明显地感觉到双方的认知没有交集或者交集甚少,交流起来都费劲的;
              有些是聊得来但是对方个人问题不能独立自主,婚恋问题全权由爸爸妈妈做主的;
              有些是着急结婚的传达给我的感受是和谁不重要抓紧就行,为了结婚而结婚我不能认同的;
              有些婉言拒绝我的,我认为往往拒绝的理由只能算是对方为了不至于让我难堪而找的借口,除了证明对方的修养之外,说明不了对方没相中我的根本原因。

              综合考虑的话,我个人总结最主要的原因还是前几年我面对相亲这种婚恋途径的态度有问题,帖子中我也提到面对相亲往往「内心嗤之以鼻嘴上搪塞敷衍」。

              在我家长所处的圈子里,对于介绍对象这档子事,是有一些既定规则的。

              没有房的婚龄男青年,几乎是没人给介绍对象的;
              原生家庭财富相差太悬殊的两个人,几乎是不会被相互介绍的;
              有行政/事业编制、国企工作者,与私营企业打工者几乎是不会被相互介绍的。

              这是我能够参与的相亲活动的大背景环境。(能完成关于硬指标的初级筛选,有担保可信赖。这也正是家长一辈人信奉相亲的原因吧。)

              以上背景环境,决定了我几乎不可能在相亲活动中遇到原生家庭物质条件客观差距很大的或者工作发展前景客观差距很大的异性。

              另外,择偶标准中「人品」很重要吗?私以为,价值观认同才行,人品无所谓。比如,面对公司领导强制员工捐款,我宁愿我女朋友是一个敢于反对上司,不卑不亢表达自己权利的人,而不是一个被道德绑架而去人品高尚的人。

        • 岑宇 后端 06/07

          嫁妆要看女方家长的心情给了,给多给少没有人会说,但是彩礼就可以放在明面上来规定一个数目。老家十八线的农村邻居嫁了一个女儿,要了十万彩礼,嫁妆也就两三万左右吧。

      • di7xian   06/05

        你对象是男的女的?

        • 开开甲 Python 06/05

          我对象女。。。

           

          你说的很有道理。。。因为家庭不是很富有,5w走个形式就行了。10w就相当于我大部分存款了。结婚所有开销,90%都是我自己出。在彩礼之前有3次双方见面。。第一次是过年,给红包6.5k。第二次到我家,给红包7k。第三次要去她家,还要给,暂时没去,不知道给多少。第四次才是提亲。。她们的习俗,不知道是不是都是这么多程序。。

    • ぃ 微笑释怀 java工程师 06/02

      对,你说的特别赞,我赞同。

    • 西瓜妹子 PHPer 06/05

      彩礼这个我跟我妈有说过,我妈说了我家穷没嫁妆,彩礼给不给都可以,看男生的想法了,我也表示同意这个想法。至于结婚是过日子,就是过一辈子,幸福开心就好,房子肯定要有的,毕竟家还是需要家,车子也是要有的,代步工具啊,但是至于这些东西来的方式,就不一样了。男方家境好点,结婚前有了也可以,家境一般,两个人一起奋斗买啊,那也无所谓,两个人有上进心,什么都会有的。齐心才可断金。

      • di7xian   06/05

        父母有责任抚养我们长大,但是没有义务为我们结婚成家、置办家业、生儿育女而买单。可现实情况是,几乎所以的父母都在为子女买房结婚、生育抚养而倾其所有,为了子女而倾其一生,毫无个人生活。我个人感觉这样的亲子关系太畸形了。
        住所和交通工具一定要有的。但,房子≠家。
        看妹子你对于个人奋斗买房这么积极乐观,我猜你一定没有关注过房价。

        • 西瓜妹子 PHPer 06/05

          这不属于亲自关系畸形,等你有了孩子,你再来看看你今天所说的话。房价有关注啊,我有不需要在一二线城市,倾尽所有的买房子,我只需要一个庇护所就可以了。这个庇护所之所以我把它称之为家,是因为在这生活有他有孩子,这就是家啊。我也不知道我在说什么了。

          房价我确实不太了解,但我知道房价肯定会涨,如果真的是自己家境不好,自己还不努力工作挣钱没有存款的那种人,不嫁也罢。

          就像是说欢乐颂中的王柏川,最起码有想法敢于去闯去拼,房价再高又怎样,我一心只想挣钱娶樊胜美。我不会逼他,我会陪着他。

           

          最后送你一个字:哼。

        • wwpfighting web 06/06

          男生都在心疼自己的父母,谁心疼女方的父母啊,闺女养大了,给人家了,闺女生完孩子,婆婆抱着孙子亲,只有闺女的母亲在床边心疼闺女受罪了。男孩,啥也甭说了,好好奋斗吧

          • di7xian   06/06

            我原话中所有形容两代人的代词都使用的「父母」「子女」,而不是「儿子」。

            我原话中所有形容组成新家庭的动词都使用的「结婚」「成家」,而不是「娶妻」「嫁人」。

            敢问,您从哪儿解读出来的男生都?从哪解读出来的没女方

            我原话中对于亲子关系现状的描述「几乎所有的父母都为子女倾其所有,倾尽一生,毫无个人生活。」

            敢问,您从哪儿解读出来的心疼

            敢问,您怎么总结出来的男生都在心疼自己的父母,而没人心疼女方的父母

             

            子女结婚,等于女方父母把女儿了男方父母?

            生孩子,你说得好像女方只是生产工具一样,受罪生了男方的孩子而不是女方自己的孩子。

            为啥是「男孩,好好奋斗吧」而不是「女孩,好好奋斗吧」或者「年轻人,好好奋斗吧」?

            初步判断,你直男癌思想有点儿严重。

            婚姻的本质是相爱的两个人脱离原生家庭组成新的家庭,而不是把谁给谁、谁依附于谁。

            生孩子是夫妻的共同选择、是双方的权利、是双方的责任,而不是谁有义务给谁生孩子。

            每一个社会个体,都应该为自己想要的东西而好好奋斗,不论性别、年龄。

            • wwpfighting web 06/07

              很多事情结婚了你就明白了,不是说道理就够了

              • di7xian   06/09

                「等你XXXX了就明白了。」这种说服别人的句式,很明显是在卖弄过来人的经验。但它有一个bug,你作为单一的个体,是代表不了所有人的,甚至连大众人群都代表不了。你的经验不一定适用于其他人。

                你自己选择妥协,嫁给一个明知不讲道理的人。然后你以此做论据,试图证明所有人都必须这么选,和一个不讲道理的人成婚,过上毫不讲理的婚姻生活。这是赤裸裸的强盗逻辑。

                对方是一个连道理都不讲、公序良俗都不遵守的人,为什么还要与其结婚?

                • 零零水 前端工程师 06/13

                  道理=明面上的正确=从某个角度来看人正确的=某些外人来看是正确的。

                  但,不等于从其他角度来看是正确的,不等于按道理做人正确的,不等于这么做是最优解或者较优解,也不等于从长期来看是正确的。

                   

                  道理的正确性在于,在限定某些变量时,是正确的。

                  道理的缺陷在于,相关变量极多,现实是一个混沌系统,所以在加入更多变量后,正确的道理反而可能成为错误的办法。

                  人的缺陷在于人不可能考虑到一切可能性,而有些概率小但风险却依然存在的情况,是有可能被忽视的。

                  而道理在控制变量的情况下人不会考虑到这些低可能事件,而却不代表其不存在,在某些看上去按道理没错的情况,却发生了不好的结果,这就叫意外。

                  随便举个例子,开车要遵守交规。这是没错的,这就是道理。

                  但完全遵守交规就不会遇见事故么,这是按道理做事,就ok了么?当然不是的。

                  你遵守交规,但别人可能不遵守。因此在道理之外,我们还要考虑更多的,比如远离那些开车不守规则的车,才可以降低遇见事故的几率。

                  但这就足够了么?道理在这里就结束了,但事实上,还可能遇见一些小概率事件,导致事故无法避免,而这些是道理不会告诉你的,只能靠经验。

                  你的问题就是不接地气,全靠讲道理。但讲道理是做人准则,沉迷于讲道理往往就会忽视经验,不接地气。

                  事实上,经验也是道理,但是太复杂,考虑的情况太多,而传授起来也太麻烦,所以一般不会细说,一般人也没耐心看。

                  你觉得呢?

                  • di7xian   06/15

                    道理 = 法律规章等既定规则 + 个人或群体的经验总结

                    道理的合理性在于,宏观性。群体中不同角色不同身份的人在庞大系统中各司其职,但在道理中都能保障权益平衡均等,才是合理。针对某部分个体权益最大化,但同时侵害另外某部分个体权益的道理,固然不合理。

                    宏观上合理的道理 = 既定规则 + 不违背既定规则前提下的不违背公序良俗的经验总结

                    宏观上不合理的道理 = 违背既定规则的经验总结 + 违背公序良俗的经验总结

                    从一定程度上说,正确与错误只是相对的主观判断,并不是绝对的评判结果。这也正是你所表达的观点,不同的人从不同的角度观点评判出的正确与错误是不同的。认同宏观上不合理道理的人会评判宏观上合理的道理是错误的,反之亦然。但这丝毫不影响道理在宏观上的客观性、合理性。

                    你举的例子很好,但是它不够严谨,因为它只说明了当经验总结不违背既定规则且不违背公序良俗的情况下,经验的合理性。这并证明不了所有的经验都具有普适性。证明命题true,必须枚举所有的情况;证明命题false,只需能举出一个反例。

                    随便举点反例:

                    1.当经验总结与法律规章等既定规则相冲突的时候,既定规则权重高。

                    有老司机总结经验:夜间开车要开远光灯,视野好,易预判,安全。

                    很显然,这是一条对驾驶人自己来说正确但是对迎头车驾驶人来说错误的经验。它虽然增大了驾驶人自身的权益,却违反了《道路交通安全法》中关于机动车灯光使用的规定。这样的经验总结是宏观上不合理的道理。

                    2.当经验总结与公序良俗相违背的时候,公序良俗权重高。

                    有老司机总结经验:开车时有废纸、烟头、果皮果壳等垃圾要随手隔着车窗丢到车外,不然留在车内既不卫生又难打扫。

                    很显然,这是一条对驾驶人自己来说正确但是对环卫工人及其他车辆行人错误的经验。它虽然在不违反交通法规的前提下增大了驾驶人自身的权益,却侵害了环卫工人及其他车辆行人的权益,甚至每年有大量环卫工人为此付出生命的代价。这样的经验总结是宏观上不合理的道理。

                    你提出的「不接地气」的观点很好,但是我不敢苟同。之前的论述已经明确了,我所说的道理是包含经验总结的。那么你所谓的只讲法律规章(因为在你提出关于接地气的观点之前,一直是用「道理」代指「交规」。并且你「沉迷于讲道理往往就会忽视经验」一句在语意上「道理」与「经验」是矛盾的对立关系,所以我理解你在最后两句之前提到的「道理」都是指不包括经验总结的法律、规章、条例等既定明文规则。)而忽略经验总结的论据自然已站不住脚,所以你提出的「不接地气」的观点自然没什么说服力。实际上任何人的任何观点,都是受既往生活环境、生活经历影响的经验总结。

                    随便举点反例:

                    3.当接地气与自己认同的道理催生的原则、底线相矛盾的时候,宏观上合理的道理权重高。

                    我开车去同学家所在的县城参加他的婚礼,饭局上整桌当地朋友热情地劝酒,我表明饭后要开车走不便喝酒,整桌人都从口袋里掏出车钥匙放在桌上反问“谁没开?”,并告诉我他们小县城酒驾查得不严,不喝就是不给面子,得入乡随俗,不要念过大学就高傲,得接地气。

                    很显然,饭桌上热情的朋友们都很有经验,都很接地气。但是基于我认同的宏观上合理道理的认知里,开车不喝酒的核心动机不是躲避交警处罚,不是不给谁面子,而是对自己负责,对路上的他人负责。他们的经验总结出来的接地气、风俗总结出来的接地气,都是宏观上并不合理的道理。

                    我认同你说的,我们都不可能考虑到关于事故的一切可能性,尤其小概率的决定性因素。但是,既然是小概率事件,即很多人之前鲜有甚至从未经历过的,又何谈经验总结呢?又但是,既然是明确知道掌控不了的因素,为什么还要花无畏的精力在上面呢?

                    随便举点反例:

                    4.小概率因素,无法经验之谈。

                    对于我们开车来说,不明陨石坠落是造成交通事故的小概率决定性因素,按照你的逻辑我们只能通过接地气的历史经验来避免这种事故。

                    但是实际上,包括你我在内的绝大多数人都没有办法通过经验总结来减小这种事故的可能性。即便是拿一个鲜有的经历过陨石事故但缺乏天文理论知识的幸存者,与一个精于天文理论知识但没有实践经验的专业人士相比,恐怕也是后者在事故中更游刃有余,因为前者经验样本太少了。

                    5.对于明确知道掌控不了的因素,还花精力在上面,毫无意义。

                    对于我们开车来说,不明陨石坠落是造成交通事故的我们无法掌控的因素,按照你的逻辑我们每次出门前要花精力去担心不明陨石坠落造成交通事故。

                    但是实际上,包括你我在内的几乎所有人都把全部精力放在我们能掌控的大概率的决定性因素集合上。正如我们会花精力去担心雨雪结冰造成事故,而不会花精力去担心不明陨石坠落造成事故一样。除非是《死神来了》看多了的受迫害妄想症者。

                    我们无法确定的因素有很多,但是可以确定的是,讲合理道理的人越多,尊重规则的人越多,世界会变得越美好。

                    爱情和开车有一点不同。马路上的车翻了,人生很可能就终结了。爱情的车翻了,人生还会继续,还能重新上路。

                    每个人都有基于自己认同道理的认知,每个人都有基于自己认知的原则。

                    提升自己的认知,坚持自己的原则,是积极者的终身必修课。不是为了避免事故,不是为了万无一失,而是为了完善自己的人生。

                    希望行驶在人生路上的大家,都能握好自己的方向盘,不要听backseat driver的无稽经验之谈。

                    人生需要忠于自己。

                    你说呢?

                    • 零零水 前端工程师 06/16

                      我提几点:

                      0、尽可能的缩减你的话的长度。

                      太长的话不适合网上的轻度交流,举个例子,你写这么长,我只看小标题和加黑内容,其他略。

                      你不是在写论文,我也不是在看论文。

                      如果因为写的不够多不够严谨,导致有人故意挑错,这些人直接pass,无需与其交流。

                      这也是我的态度,如果对于极低可能性,一般人不可预料到的情况进行挑错(比如开车时陨石砸死这种),我是忽视的。只有较低可能性,但也有一定小概率情况发生,是需要考虑的(比如开车时发现前面的车晃来晃去,为了安全需要保持距离这种)

                      1、做事的准则在哪?

                      你说的很多内容我都同意,但是,这就是理论和现实的距离。

                      具体来说,

                      以一般人行为准则来说,很简单,在已知的情形内,减少不好的事情发生的概率;增加好的事情发生的概率?

                      经验就是以我们一般人对世界的了解,所总结的内容。

                      为什么南京老太案后,愿意去帮助他人的人少了。就是因为在旧的经验中,我们认为帮助他人可以带来心理上的安慰,而且不会带来不好的结果。但那件事情发生并发酵之后,让我们认识到另一方面的可能。

                      人还是那么热心,但结果不同,为何?

                       

                      以你举例为例:

                      1.当经验总结与法律规章等既定规则相冲突的时候,既定规则权重高。

                      我选择不良后果更少的。

                      2.当经验总结与公序良俗相违背的时候,公序良俗权重高。

                      我选择不会给我带来糟糕结果的(典型的就是遇见老人摔倒扶不扶,一般情况下我选择不扶,除非周围人很多,可以组织大家一起上去扶)。

                      3.当接地气与自己认同的道理催生的原则、底线相矛盾的时候,宏观上合理的道理权重高。

                      我选择自己的底线。(合理不合理我不确定,但我底线是我三观的基础)

                      4.小概率因素,无法经验之谈。

                      法律上有一种认定,大概意思是你理应知道可能存在但是依然忽视,我以这个为标准决定考虑不考虑。

                      5.对于明确知道掌控不了的因素,还花精力在上面,毫无意义。

                      你这个就是故意挑刺,你怎么不说地球直接爆炸呢。

                      小概率因素指,虽然概率小,但仍不可能忽视。例如有大卡车在倒车,有警报声在说“在倒车在倒车”,但仍有人不在意然后被撞死。因此一般人会选择找个人在倒车的时候在后面看着。

                       

                       

                    • 零零水 前端工程师 06/16

                      另外,如果你下个回答还像这个这么长,那么就别回复了,我不会看

                  • di7xian   06/17

                    首先

                    你说大部分的点你认同。对于这些没有分歧的点,没什么好再说的了。

                     

                    然后

                    有分歧的地方主要是,开车行驶中不明陨石坠落导致交通事故的例子,是符合你第一条评论中提出的场景(开车行驶中遇到了小概率事件导致交通事故无法避免),还是并不符合你第一条评论中提出场景的挑刺。

                    其实关键点就在于,不明陨石属不属于小概率事件。你所谓的「挑刺」是指我举例的「不明陨石」由于发生的概率太小而不属于你提出的「小概率事件」吗?

                    我实在没弄明白你「挑刺」所代表的意思倾向。如果你「挑刺」表达的意思是故意举出预设符合观点场景但结论却违反合理性的反例,以证明该观点有失偏颇。那么我认可我上一条回复中举出的所有反例都是挑刺。如果你「挑刺」表达的意思是鸡蛋里头挑刺,故意举出预设不符合观点场景的实例,以无中生有地歪曲观点意思,我不认同。

                    1.从「小概率事件」的定义上来说:

                    概率论课程中学过:

                    小概率事件指概率很接近0的,在大量重复试验中出现的频率非常低的随机事件。虽然对于小概率事件的概率上限值并没有权威规定,不过实践中一般采用0.01或0.05两个值设定为小概率事件的概率上限值。

                    由于其只有定性的权威定义,并没有定量的权威定义,所以假如我们分歧的关键点在于小概率事件的概率上限具体值的话,那我完全可以理解。但是这种关于上限值设定的分歧并不会影响我举例中「不明陨石」这种小概率在「小概率事件」定义的概率范围内。

                    既然无论「小概率事件」如何设定概率上限值,「不明陨石」都属于小概率事件。那么我上一条回复中举的例子(开车行驶中不明陨石坠落导致交通事故),是完全符合你第一条评论中提出的观点场景(开车行驶中遇到了小概率事件导致交通事故无法避免)的。

                    2.从提出观点场景时的表达逻辑上来说:

                    你在第一条评论中提出了一个用以佐证你观点的场景:

                    开车行驶中导致交通事故的因素。

                    提出场景后,你分类展开叙述:

                    首先,要考虑遵守交规;

                    其次,要考虑其他不守规则的车辆;

                    最后,要考虑无法避免的小概率事件。

                    显然,你提出观点场景时的表达逻辑中,「遵守交规」「其他不守规则的车辆」「无法避免的小概率事件」是三个相互独立的因素。那么,第三类因素「无法避免的小概率事件」一定不能影响另外两类因素中任意一类。

                    我针对第三类因素「无法避免的小概率事件」举的实例「不明陨石坠落」完全符合该逻辑。

                    再来看看你针对自己在第一条评论中提出的观点场景「开车行驶中导致交通事故的因素」中第三类因素「无法避免的小概率事件」而举的实例:

                    开车时发现前面的车晃来晃去。

                    这明显不符合第三类因素「无法避免的小概率事件」,而是符合第二类因素「其他不守规则的车辆」的。违背了你自己提出观点场景时所表达的三类因素的逻辑关系。

                    这明显不是小概率事件。就我个人经验而言,每一次开车出门,肯定都能看见骑着线晃来晃去的、并线别车的、连续变多条车道的、右侧超车的、红灯等待区插空的,等等不安全的驾驶现象。我虽然能理解对小概率事件的概率上限值具体设定的分歧,但是一定要是在符合其定义中的定性的前提内。上限值具体增大到什么程度会因量变开始引发质变,使其不再符合定义中的定性了呢?我不确定。但是我能确定的是,当一个随机事件,发生的概率与不发生的概率相当的时候,甚至发生的概率大于不发生的概率的时候,它一定不属于小概率事件。

                    这明显不是你所谓的「道理不会告诉你,只能靠经验」,我认为最主要的是因为大脑极为简单地推理和猜测到了恐怖后果,推理和猜测出的并且未经实际验证的我认为更接近理论而非经验。难不成没经历过事故的司机或者新手就不知道躲着表现出不安全驾驶行为的车辆了吗?

                    综上所述,我不认同不明陨石的实例作为交通事故中小概率事件的例子有什么不妥当之处,更不认同其他驾驶人违反安全习惯的驾驶行为属于你在观点场景中提出的大多数人考虑不到的小概率事件。

                     

                    最后

                    在与你的交流中,我也认识到了很多东西。比如很多人会出于对自身可能受到损害的权衡,而违背公序良俗,甚至违背明文规章。

                    我认为这个问题的本质,与其说是理论与经验的区别,不如说是规定规则与个人取向的区别更加准确。规定规则或者不侵犯别人的原则是用来律人的,道德风俗或者性格取向是用来律己的。这也恰好能回复你,关于做人准则的一问,我的看法。

                    这就是你的问题,依据自己的观点强行要求别人的行为。你可以发表不同的观点,你可以表达不同的选择,但别用自己的观点强行同化别人的行为。

                    我是在回复你评论,不是在写应试作文,还得有字数要求。你怎么不要求文体不限,诗歌除外呢?

                    发帖、回复中写多少字,语言习惯简洁精炼还是详细严谨,语言风格白话还是书面,甚至用何种语言文字……这都是个人性格、个人取向问题,而不是是非对错问题。这既不触犯法律规定,又不违反「伯乐在线」官方规范要求,也不侵犯任何他人的利益。

                    回不回是我的权利,看不看是你的选择。

                     

      • 一个悲鸣的时代 程序员 06/06

        真棒

    • di7xian   06/05

      IT女孩,独立、自主、客观、理性、顾大局、识大体。

      你女朋友是哪里人?15.8万彩礼够高的。

    • 摩卡   06/16

      看了你这句话,我都想立马拉个小姑凉结婚了

  • 房林 程序员 06/01

    跟有没有房关系不大,我认识我对象时也没有房,现在也没有车,后来才贷款买了一个 90 平的三室一厅,8000 一平。

  • chacha丽 服装设计 06/01

    当你思考这个的时候,你已经没有底气了,等你没房没车也内心强大的时候,你才不会辜负喜欢你的女孩子,因为你们都相信共同努力也能获得自己想要的,这个时候才是你一生都值得回忆的,你迷失,是因为你还不够坚定,不够相信。

    • di7xian   06/05

      我没怀疑过通过努力能获得自己想要的生活。

      但是我开始怀疑个人努力回报的速度能否追得上房价飞涨的速度了。

      但是我开始怀疑是否存在理解我的认知,也相信通过努力能获得自己想要的生活的姑娘了。

      • chacha丽 服装设计 06/05

        这样的女孩一点都不少,不过倒是很多家庭条件和自身条件不怎么样的女生,对男的要求特别高,需要在大城市有房有车,反而是家庭条件不错的,对男的要求一点都不高,一个需求物质,一个需求精神。个人觉得得聊得来,互相喜欢才是重点,我知道的也有很多大家一起奋斗,努力经营感情的。不要想太多,遇到了,就知道了,缘分还没到而已!

        • Janna_敏 高级运营 06/25

          觉得你说的好对,共鸣!有话题聊,互相喜欢,并崇拜对方,一起努力创造属于自己的,相信都是美好的回忆

  • 小刘同学 打杂 06/01

    男朋友是个正经的程序员,无房无存款还欠贷,我也跟他同居半年了。有时候心想,面包重要还是爱情重要。我的答案还挺明确的,我要爱情,面包我们一起挣。所以找一个爱你的人,就不会纠结这些问题了^_^

  • 仙人球 程序猿 06/01

    同迷茫

  • 会瑜伽的前端渣 前端 06/01

    一小部分男生是没有面包,也给不了爱情。我不在乎有木有面包,在乎的是你给的爱情。如果我生病了,你只是一句多喝热水;我难过的时候你却打游戏打着火热。那我一个人过挺好的

  • 海之乐章 java 06/02

    你不会是廊坊的吧 哈哈哈

  • л stalgic 软件开发 06/02

    有没有房不要紧,重要的是要有自己的人生规划。要给女生以安全感和依赖感,这个可以是房子,可以是你的才华或者其他别的什么东西。

  • lixyz 野生程序员 06/02

    租房子也有好生活坏生活的啊,既然暂时买不起房子,就努力做到租个好一些的房子吧

  • lool 互联网 06/02

    嘿,哥们儿,河北哪的?同是河北的,房价同样涨了好高。。。

  • 看到这里,看来我大学不能虚度啊,不然房子都租不起。

  • 微笑的楓 Java开发 06/03

    没房没关系,有钱就行。 像我这种有钱就差买房资格的估计不多吧

  • 若风chr 代码农民工 06/05

    找刚毕业的单纯简单一点,工作几年的女生要求更高

  • 晓雨落风 全栈工程师 06/05

    女孩子也分很多类型的呀,如果你本身品性不错,然后再加上一点运气,那么总能找到一个不跟你要房要车,只要爱情,面包一起挣的女孩子。Good luck

  • 流迦 java程序猿 06/05

    河北的房价只想说呵呵嗒。。。。。。空气污染这么严重,工资低,房价却高的离谱,感觉很悲哀呀!!!虽然也是河北的,但是想着以后不会老家发展了,发展不起来。。。。。

    • di7xian   06/15

      除了房价物价赶超准一线城市以外,其余各方面均落伍四五线城市水平。

  • Taurus_Never_Quit   06/05

    理论上,没房没关系,对自己人生有规划,自身条件比较好,让对象看到希望是可以的。

    实际上,没房,很多时候过不了家长这关,结不了婚,但也不是人人都如此,应该勇于尝试,自己也更加努力,好好生活,创造财富。

    • HenryHenry Java程序猿 06/05

      那些结婚早,被丈母娘逼着买房的,估计现在应该都万分感激吧 —— 挣多少年工资也刚不是房价的上涨幅…

      • di7xian   06/15

        这好像有点本末倒置。

        难道不正是以丈母娘为代表的买房信仰者们,助长了房价的畸形攀升吗?

    • di7xian   06/15

      买房,不正是规划中的一部分吗?可总是规划赶不上变化。

  • 娟子~   06/05

    身边很多女生都是先结婚再买房的,对于婚前买房并没有强求。楼主不要把自己陷在自己的思维里去,我认识的女孩都是追求爱情在先,面包在后的。

    • HenryHenry Java程序猿 06/05

      你身边还有单着的吗,求介绍

      • 叫我小K咯 非互联网从业者 06/06

        有,就是年纪比较大了,介意吗,哈哈哈

        你们啊,个个都活得如此精明通透,还结什么婚,对方又通常不会是一个能让自己奋不顾身的人,总想着“凭什么?”

        改变自己或者改变社会,你选一个吧

        • 一个悲鸣的时代 程序员 06/06

        • HenryHenry Java程序猿 06/06

          年纪大是多大…呃,你也不是我问那位啊。

          我TM要是能改变社会,现在找我办事儿的人不得排队啊,哪还有时间来这盖楼…

          • 娟子~   06/06

            来来来,你问那位在这儿呢。

            有是有啊,但是真的老大不小,二十七八了。的确是更看重俩人是否能待在一起长久和舒服。不过你确定你除了没有房子别的都挺好或者还行么==

            • HenryHenry Java程序猿 06/06

              于我而言,二十七八正合适嘛,我89的今年28了。

              我有心买,但是错过了时机,包括家人生病用钱也是部分原因,另外就是局势的判断,还有北京自住房的话也因为自身原因(证件,社保、个税中间有过断缴之类的…)无法参与“抽奖”,最主要我没料到房价会疯狂到这个程度;

              什么挺好或者还行我无法界定你的标准,但是我敢说绝对不是坏人or所谓渣男.

              【备注: 和前任分手几年了,一部分原因是我做的不够好吧,不太懂得浪漫,而且我认为争吵或者什么的之后就过去了,所以不会那么正式的道歉啥的,所以她觉得我给不了她安全感;而另一方面,我觉得她过于安于现状,觉得够吃饭就行了,甚至觉得我们以后在县城有个房就行了,但我不想那样,我甚至连在市里买房都没考虑过,我觉得我既然来了北京就要留在这,所以找个和自己一起奋斗的人共同努力才是最现实的目标(原谅我,我没有优厚的家境、也不是什么牛逼人物,做不到全靠自己打拼出一切)】

          • 叫我小K咯 非互联网从业者 06/06

            重点并非我是不是你问的那个人,我想说的意思是,没房没车没存款,只有看不见摸不着的“潜力”、“真心”,又想有对象,又想对象条件不差(年轻——起码同龄吧、好看——起码顺眼吧、能自力更生——起码别是个寄生虫吧、温柔贤惠——起码别是个暴脾气吧、勤俭持家——起码别花钱没节制吧、普通家境就好——起码别是樊胜美那种家庭吧…以上只是举个栗子,实际要求因人而异),又要对方死心塌地喜欢你,是不是想得有点太美好了呢?

             

            • HenryHenry Java程序猿 06/06

              您这说的,说得好像女的就没要求一样;

              我可以想得美啊,每个人都有追求的向往目标的权利

              没房、没车是暂时的,有没有存款我难道要到到街上去喊我存款xxW吗?

              您以上的观点,说的很实际,但不是绝对的…

            • di7xian   06/15

              我的理解是,择偶要求之前,要客观认清自己。

              要求对方有房有车之前,问问自己有房有车吗?

              要求对方存款足够之前,看看自己账户余额几位数了?

              要求对方是潜力股之前,反思自己足够奋进自律吗?

              要求对方年轻貌美之前,看看镜子里自己赏心悦目吗?

              要求对方自力更生之前,想想自己人格独立吗?

              要求对方温柔贤惠之前,回忆自己体贴周到吗?

              要求对方勤俭持家之前,评判自己客观理性吗?

              ……

              但是往往,认清自己比认清别人更难。

              • 叫我小K咯 非互联网从业者 06/15

                有房有车之前,难道不是首先要有爱吗?

                荷西问三毛:你想嫁个什么样的人?
                三毛说:看的顺眼的,千万富翁也嫁;看不顺眼的,亿万富翁也嫁。
                荷西:说来说去还是想嫁个有钱的。
                三毛看了荷西一眼:也有例外。
                那你要是嫁给我呢?荷西问道。
                三毛叹了口气:要是你的话,只要够吃饭的钱就够了。
                那你吃得多吗?荷西问。
                不多不多,以后还可以少吃点。

                • di7xian   06/15

                  别人跟你谈感情,你话锋一转去谈房车存款、潜力、好看、自力更生、温柔贤惠、勤俭持家……还说男人想得美。

                  我接着你的话茬,谈择偶要求,你又话锋一转谈感情。

                  送你一个微笑的呵呵哒。

                  • 叫我小K咯 非互联网从业者 06/15

                    并没看到有人跟我谈感情

                    只看到你本来想要谈感情

                    但是被那些条件搞得连自己有没有资格谈感情都不知道了

                    实际上婚姻(普遍都)不可能只单纯谈感情或者只单纯谈条件的对吗?

                    我只是说谈条件的前提是得有感情,不对吗?

                    大部分时候感情和条件,会互为因果相互影响的,不知道为什么你们非要割裂开来讨论

                    你的这个回复其实没有理解我的意思

                    不过我也懒得帮你捋顺了,因为要睡觉了,晚安

                    • di7xian   06/16

                      我还没有困意,所以帮你捋捋顺吧。

                      首先,楼上ID为HenryHenry的哥们,发出了感情需求的信号。你搭腔了,哥们就试探回复你了。你俩就感情问题进行了探讨。

                      然后,探讨中你提出了一个“想得美”的新论点。论据是男方自身条件实例及择偶要求实例。(重点是,实际情况中,之前并没有任何人表达你所阐述的自身条件实例与择偶要求实例,完全是你通过臆想最先表述出来的。)

                      接着,我针对你的论据(自身条件及择偶要求)和结论(想得美)发表了自己的看法观点。我提出的观点明显客观上更平衡更公正,更能避免男女任何一方“想得美”情况的出现。

                      进而,你又提出了一个“先有爱”的新论点。论据是作家三毛的爱情观。(重点是,实际情况中,之前有任何人对要有爱提出过质疑吗?我提出质疑的难道不是你提的男方自身条件实例与择偶要求实例吗?我提出质疑的难道不是你提的“想得美”的结论吗?)

                      最后,我说你转移话题,你却反问我你的内容不对吗?我大半夜不睡觉给你捋顺……

                      总结一句,你的乱拳招式。我说城门楼子,你说胯骨肘子;我说城门楼子上有个柱子,你说胯骨肘子上有个痦子;我说城门楼子上那个柱子有点旧,你说胯骨肘子上那个痦子是你大舅……

              • 叫我小K咯 非互联网从业者 06/16

                哎呀…你说得对,是我错了,我给楼主道歉~!不应该转移话题~!

                楼主大半夜不睡觉打这么多字辛苦了啊,还帮我捋顺了思路谢谢了啊~

                 

                祝楼主早日找到称心如意的对象

        • di7xian   06/15

          改变不可适应的,适应不可改变的。

  • stdo   06/06

    现实会告诉你,没房确实没资格谈恋爱。。。不敢说100%的女生都现实,但是至少也有90%吧。。。因为人家想的是:老娘以后免费被你睡,还tm没有房子,想的美,滚你妈蛋的吧。。。

    • di7xian   06/15

      哥们,你比我还厌世……

      • stdo   06/16

        不是厌世,现实就是这么一个很让人无奈的情况。。

        我同事去相亲,有房,10个会有7个和你后续联系。没房,基本上都不会和你有联系。

  • wwpfighting web 06/06

    还没遇到结婚的人,先别给自己施压,也不要把姑娘们想的那么坏,真正遇到那个人了,爱情,彩礼,车房或许真的就不要求了。

  • 玉石俱焚ing 嵌入式软件开发 06/06

    有房有有房的谈法,没房有没房的谈法

  • 246 程序员 06/06

     

  • 游仙诗   06/07

    有啊,怎么不能有,这个大千世界,房子就算你买了,你工作的地方变了,房子就是一个盒子,放到哪里没人管,其实谈恋爱结婚要的是一个避风港,就是可以避风挡雨的地方!房子只是一个媒介,有没有并不重要!重要你能不能给她一个家!谢谢!

  • Yoke   06/07

    有资格

    你能过了丈母娘那关就行

  • 笨笨的疯狂铲屎人   06/08

    我也来自河北,家境比你应该还差,我家在一个欠发达的小县城,现在揣着北京集体户口,觉得没什么卵用,依然北漂。质疑过当初本科毕业就留在南昌(本科在那里读的),或者石家庄,或许早就成家立业了,可是当初就一心想来北京,然后到北京读研,就业,现在房价真是遥不可及,而立之前,飘零帝都,想想觉得也挺悲哀的。

    现在没想过离开了,家人一直催着结婚,也相亲过几次,都无疾而终,家人说只要女方愿意,不管相貌、学历、高矮、胖瘦,都可以,而我却一直坚持想找我喜欢的类型的,不知道能不能找到。

    之前很乐观很积极,帝都读研开始就慢慢越来越闷了,现在话很少。

    随便说说,借楼主宝地。

    • di7xian   06/15

      大约10来年前,看到过一篇文章《我奋斗了18年不是为了和你坐在一起喝咖啡》。当时并没有什么深刻的感悟,但是后来人生经历逐渐增加,每每想起都唏嘘不已。

      出生在资源不对等的落后地区,没有父母加持的前提下,能走出来,并且领先绝大多数相同命运里相同人生阶段的人,就已经是人中龙凤了。

      上帝让我们出生的环境不优越,不是抛弃了我们,而是选择了我们。哥们,共勉!

  • arnoldxiao iOS渣渣 06/14

    雄安新区吗?破两万,到底是哪个四线城市,这么吓人?

    我猜是保定或者唐山

  • 会瑜伽的前端渣 前端 06/15

    我在重庆,真心没有彩礼嫁妆这一说,条件好点的父母给两口子买房买车,一般点的就是给两口子付首付其余的自己还。有句话说没钱就去结婚,车子房子都有了哈哈。一般男方给女方多少东西,女方都会添点还回去,因为怕以后结婚了男方看不上女方,结了婚有的女方家庭都会出钱给两口子装修。所以在重庆,女孩子的地位都相对较高,重庆的男孩子都比较顾家照顾妻子的。

  • 雪花神剑08   06/15

    任何事情不能强求,有能力当然买,没有能力也可以生活,生活不要被这些物质东西绑住了。

  • 既然这么苦逼就去买本葵花宝典得了, 做人太难,尤其是男人。 哈哈~~

  • Alex   06/16

    以前也认为奔着爱情恋爱结婚的关系是能长久的,但经历后发现门当户对,经历现实磨砺还有感情才是最好的

  • 年龄到了,基本都这样~

  • 清风   06/21

    这个问题真是三言两语回答不了,还是先把自身建设好,后面的事情自然会解决好,谢谢!

  • Cappuccino 程序员 06/22

    这些只要努力,以后都会有的

  • 蕾姆老公   06/22

    当然可以

  • Dom   06/22

    昨天一个老友突然打电话,说自己有房有车有爱情有婚姻有工作即将有baby,但是过得很不开心。怎么破?有了面包也不一定快乐啊

  • 拿梦当马 程序猿 06/23

    我能说 我车也有房也有 20K/月  一样找不到女朋友吗?你有了这些他们 就不看这些了,看长相看身高,我长相吗不算好看 但绝不难看,可是我很无奈。

  • 拿梦当马 程序猿 06/23

    那些什么努力面包和有奶 努力都会有的,有点儿精神画饼的成分。我是个悲观主义者,我感觉有些东西确实不是努力能够得来的,我们可能有钱,但是不够多,我们可能有房有车,会被嫌弃 有车贷房贷,不知道是人变了还是时代变了

  • Mr.Six   06/27

    为什么没有,没房没车才能给自己和对象一个共同的目标,如果你的房子和车子都有了,那你们结婚共同的目的是是什么?只是为了繁衍吧

    • di7xian   06/30

      一部分妹子的思维理念,婚姻关系就是要靠男人来满足个人需求的。而非共同目标协同实现。

  • 夜风   06/27

    我对男朋友的要求就是有一门赚钱的手艺,正经的工作,不是残废,相貌一般,如果要结婚,必须有房,我觉得有房才叫家,我才有安全感

    • di7xian   06/30

      同样的需求,却有不同的要求,这就体现了思维理念的差异了。

      一部分妹子要求,我的需求,必须由你提供,我的目标你来实现。

      一部分妹子要求,我的需求,你必须要认同,共同目标协同实现。

      一部分妹子要求,我的需求,既然与你无关,个人目标自己实现。

  • 首先我要说的就是没有房一样可一谈恋爱,房子只是人生的一个附属品而已,

  • 林晓东 LInux C驱动开发工程师 06/30

    这年头没套把房,还真不容易谈爱!

  • Zoey_Baby   07/04

    中国那么多城市 干嘛除了北京就回老家呢 老家四线城市2W的房价 何必非买在那…