世界上最遥远的距离就是,我在飞机场,而飞机却没来。。。坐在滨海机场发呆的我,满心的后悔,为什么,为什么,我到底是为什么不买直飞,(其实就是因为便宜)搞得我现在,坐了高铁来到天津,又挤了地铁来到了飞机场,最后告诉我飞机延误三个半小时。
 
        此程我是要去长沙面基一位女友,不过当然也是打着面基的旗号干着蹭住的勾当。我的这位朋友,性格和我很像,可说的也很多。她现在是不仅有着自己的工作,还借着业余时间开了个自己的私人烘培工作室。光这样听是不是非常的酷,这简直就是典型的斜杠青年啊,这种生活是多么的多姿多彩,和我这种搬砖工作者是完全的不一样啊,更何况妹子长得也不错,再加上是个烘焙高手,还能做饭,还喜欢花儿,满满的闪光点。可是,背后的故事呢?每当看见这些有着“美满爱情”,“好工作”,等等闪光点的人的时候,真的是这样的吗?他们真的是如外表一样开心吗?我觉得不一定,因为在我们刚结束一天开开心心的“逛吃”和泡吧活动之后,拖着千斤重的身体回到她的工作室,坐在她工作室的沙发上的时候,她突然哭了,也不是单纯的流眼泪,而是放声大哭,流出的眼泪里满是委屈与酸楚,声音里却充满了愤怒和力量,结合起来就是她满满的不甘。
 
        其实现实呢远不如表面看上去那么的美好迷人,她的工作室发展并不好,虽然产品不错味道也很好,但购买量一直上不去顾客数量太少,完全不够她回本儿的,这也是为什么她还要继续上班。其实她本身是一名专职的甜点师,而服务行业的工作则一般都是单休,其实她可支配的私人时间少得可怜。工作室的房租,材料再加上些杂七杂八的东西加起来你就已经能感受到她对烘焙的热爱,因为其实她的薪水并不高。而且她的父母也不是很支持她,当然主要就是心疼自己的姑娘,不想让她这么折腾。所以除了经济上的压力之外,她还要承受不小的心理压力。但为什么她还是在坚持,因为她想要做自己心目中的好甜品,用最好的材料,最好的味道,展现出自己的生活哲学,用甜品向别人打开一个世界,因为想要用自己的甜品带给大家看待生活的另一种可能性,因为想要有人能在吃了她的甜品之后开心、幸福,只因为这些,这就是她所追求的,也是为什么她即使下着大雨也要去送蛋糕,宁可自己淋成落汤鸡也要保证蛋糕的完好无缺。所以她的哭,不是因为软弱,而是一种发泄,她不想去控诉谁,并不想去质问生活为什么要这样对她,她,只是累了。看到她这样反倒让我放下心来,她终于肯释放自己的心了。
 
         然而,在安抚完她一起睡觉的时候,我却躺在床上睡不着了,脑子里一直在回放刚才看到的场景,不由的想了想自己。我呢?我会怎么样呢,我能得到那个工作吗?我能成功跨行吗?虽然我是从最开始就是奔着不给自己留退路,一定要成功的心思去做的。但是现在心里却打起了小鼓,反复的在问自己,我到底行不行?没事儿,我还有退路,不,你没有退路,你不能让自己要有退路,你必须勇往直前,可是如果我不行呢?怎么办?到底要怎么办。。。。就这样我开始厌恶起自己来了,是的她是有着自己的想法但却又会想要“退缩”,真是懦夫,她竟然会想:要不就这样吧,就这样下去,平平淡淡的过完这一生,毕竟不去折腾也能活啊。哦,她真“不要脸”。心里也突然的一紧,我感觉到了她也在哭泣,她其实不想这样的,妥协并不是她的本意,但是她确实有些不知所措,她不知道前路是什么样的,她不知道会发生什么?她要如何去面对?所以到底,想好了没有?正如当时的鲁迅先生,他在《呐喊》之后就是《彷徨》。我也有些迷茫了,再加上工作上的事情都还悬而未决。等待是最耗费心血的,耗费程度与结果对于你的重要程度呈正比。
 
         三天之后我带着这样的自己准备回京,其实本来是想要趁着离职可以暂且安排自己时间的机会,让自己好好放松一下,谁知反倒让自己更加焦虑了,内心根本无法安静,还不如早日返程。
 
        坐在去机场的车上,看着窗外的我,有一些失落,也有点不爽,却突然想起好友那晚哭的样子,也想起了她的那些努力。我决定,不再这样自我拉扯,我想要什么?我就去做什么,不管结果如何至少我可以说我是试过了的,宁可自己晚上睡不着是在思考怎么去实现自己所想,而不是在后悔为什么我没做,我做了会怎么样?会不会不一样?那样的假设只能让我活在自己的假想世界中,无法停止的对自己的生活做着假设,直到有一天被现实砸醒,才会发现原来这些都不是真的只是自己的心中多期待的一种幻觉罢了,而到那时候可就什么都晚了,因为时光一逝永不回。
 
        就这样吧,不再为了什么所谓理想,也不为了那些说出来可能会让人觉得很酷实际上却虚无缥缈的东西,只为了自己,只想自己不后悔。
 
伴读曲:
                                                 
                 http://music.163.com/#/m/song?id=29414460&userid=18761765
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