导语:

新年的脚步愈来愈近,年岁也的增长感也越来越强,

生命传承的使命,祖传染色体,“几个亿”的项目也没完成——–昨天一个同部门的同事兄弟去相亲了。

 

有感。

女生被剩下终是有原因的————来自一个,一群,一方面男性意见群体的想法看法。

 

这篇预想中的长文该如何立意,谋篇布局才能完好清晰的表现我的思想思考呢?

先从男女的具体客观条件,主观意愿谈起,既是起因也是代表一类男女,

接下来扩展泛化到如何建立女性分析模型及恋爱的方式方法过程。

 

本作者及相关交流都是男性群体,女生那一面有失公允还请见谅!

 

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第一部分:具体男(同事)女

客观条件

男女所在城市背景二三线,都是异乡人(非土著),朋友介绍相亲。

男:身高   172cm  ,体重  55kg   ,  收入    9.2k    ,职位  资深程序员  项目小组组长;学历   211本科;父母四线城市工薪阶级

女:           158                     49                        2.8                    财务出纳                                              不知名三本;父母四五线个体户;

男年龄92,女94;

 

主观意愿

男生就是我们公司未婚单身圈的兄弟同事,大家都是群策群力解决感情问题的,目前13个人单身,三个成功结婚,五个在谈;

(女生注意了如果是介绍相亲,你是在和一个男士和一群男性参谋谈恋爱,婚前婚后差异是个人和组织的能力不同)

【PS:我们中午公司饭堂闲聊就是这个主题的话题,毕竟男大当婚女大当嫁,我们又不太会“撩妹”,只能交流经验想法提高了】

 

男方:

男生这位或者说我们,极大部分男生的共同想法理想中的恋爱结婚对象

外在:脸(客观中等略上),胸(不能太小也不好巨大),腰(不太懂),腿 (要有一点性感),皮肤 (白嫩)            

内在:性格(温和)            学历(不在怎么乎,不要蠢反科学,要有良知)              道德: 不要反社会公序良俗

各客观条件的基本关系

外在内在的关系权重来说,比较在意女生的外在质量,内在只要有社会平均水平即可,

      社会公序良俗具有一票否决,就算女神仙女也不能“接盘”,这是底线;】

 

女方:未知(既然同意相亲见面就算初步认可吧,女人心海底针);

【女方我们认为可以建立“拍卖品”模型,这是基于女生这样一个规律‘女生总是乐意和一个位最高价格者成交

所以单从女生自身条件或者过于强调女生自身条件是不能反映相亲竞争的全貌的:

女生“价位”取决于不同属性的男方“出价意愿”,

即女方自身品质虽然是基础因素,但是受“相对供需及市场行情,竞价者”因素波动较大

女生价位取决于愿意“成交”的“最高价格者”,】

 

从群体角度一般性总结个体主观共性

【主观模型—定性因素分析】

基于男女恋爱的事实我们认为:

男性主动追求并负担成本风险,所以他倾向于以自身条件做为判断基础原则去追求“可能范围的异性”,以提高成效比

这可以以“买方”者做身份模型;(他自身持有的“货币值”决定他的范围,自身条件占据他主观意愿的大部分)

女生被动并倾向于被动接受,她的最终结局取决于她所认为的自身价值,即基于市场及现状做出判断,以最高利润为倾向

这可以以“卖方”商家做身份模型;(成本价值不能最终决定成交价格,她以市场反馈的价格及限制做出利己主观)

 

这个是我们总结出来的粗糙的定性的“主观意愿”分析因素模型,从群体视角反映男女择偶主观意志的普遍规律,

自身条件对男女双方意义不同!并且对最终结果影响不同的结论!

拍卖品模型能很好的刻画男女双方的身份关系,主客因素,最终结果之间的联系

~这是从男女群体反映的个人共性的解释方法

 

这或许可以解释

女生很“挑”,但是总是会剩下!她以最终价格为指标!以结果衡量自身价值

她所认为的不能代表市场情况!心里对自己有没有“b数”对自己的结局很重要,有价无市

她的感受是结果的,因为所有的一切是被动的行为成本和过程是他者支付,对她这一方面反馈的是静态结局

 

男士很“累”,总是“低就”!成效比是他的指标,花了多大力气能有结果,而不是她最终有多好!以行为的过程和结果综合衡量

单纯追求结果价值只会让他很累,高成本高风险选择结果和选择过程的成本风险同样重要

他是主动方,出现在他视野中的是动态的,结果只是结局和目的,但是过程是成本和风险的支付承担,手段和方法的运用,

在不断选择,有时“终止行为”也是对他最好的选择吧!

 

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事件过程

男方出发前的看法

对介绍人所给予的信息可接受范围内,但是接受意愿偏低,倾向轻度接触再给结论

女方未知。

 

相亲场合:咖啡馆;点了一些饮品和糕点,花费128¥,男方支付。

                男方提前一刻钟,女方提前五分钟到场。

 

相亲中:

女方表现

女方果然还是有些“照骗”,皮肤偏黄。

打扮女性平均水平:棕色短靴+黑色打底裤+中裙+披风+发型披肩褐色小波浪,近视但未佩戴眼镜。

出门比较重视,抹了浅色口红,防寒霜,但是不会复杂化妆,女方较重视此次约会。

 

初步接触中表现不善言谈,基本男方发言热场,女方语言能力表现偏差,词汇句段逻辑完整度不高,

没有主动意识,表达中没有个性,对约会的话题应该没有准备或者自身没有相关经验。

 

 

谈论话题:

1.学校专业

女方:

三本文科,毕业两年已经全部还给老师。

评价:

职业发展没有希望:专业技能预估要原地打转到老,自学能力和职业发展能力不具备,属于经济依赖型女性

男方可以接受。

 

男方:

211本科,专业自动化控制。职业程序猿,相关技能全部自学,学霸。职业技术骨干,对行业发展,项目运作已经是基层支柱

女方是小白,对男方的认识仅仅停留在薪资水平对9.8k的工资表达敬佩,对后续介绍没有认识不感兴趣,男方在轻度介绍后转移话题

 

2.爱好

话题结构及节奏是属于冷热搭配:一个女方偏冷型话题接一个热场话题,此话题基于女方表现水平选择“追星”;

 

评价:

她追星是“微博小鲜肉”,可以判断她的艺术欣赏水平比较低层次:有热度,有颜值,受传媒影响接受度大;

对一些深度艺术作品没有了解,属于市井文化的典型女性

 

 

3.感情经历

谈过两段,洁身自好型,大学一段两年,社会一段一年,空窗期七个月。

对婚姻较重视,传统偏保守,但是仅是精神思想上的。

行为上比较懒散,相谈两三年结婚,愿意二孩。

评价:典型受过基本教育的传统女生,行为思想比较一般化,比较认可

 

(不是直接问的这是穿插提问法,将不宜主题话题集合敲碎融进不同话题间隙,

敏感话题建议不要直白连续交流,会增强女生的反感反抗意识)

 

4.社交平台:

比较封闭,没有夜场酒吧经历,人际关系简单单纯,由亲友+同事两方面组成。

活动范围和活动性质频率比较可靠,婚后一般由男性和家庭主导的女性类型

 

 

5.结果:

会谈持续时间25分钟,糕点送给了女生打包。

女生情态比较热情,但是语言表达能力欠佳。

 

这是前天即星期天周末下午5—6点发生的事情,男方现在未给相亲介绍人回复。

亲友团的我们和他正在酝酿结论,大家是怎么看的?

 

如果大家接受度和留言较多我就预计写个(一)(二)(三)(四)(五)出来,

把我和我们的真实相亲经历和经验想法实事写出来,我故事里的主角(男方哈!)

也会把他当时内心的想法反馈给大家。

 

也希望一些女同胞也能实实在在的写一些真人真事,自己的感受看法思想。

来一些干货吧!

 

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本文作者简介:

熟悉我的朋友都知道我是一个分析型的客观理性的人格特性:

说理公允客观不情绪化表达;做事讲究方式方法,有条理讲逻辑。本作者在伯乐在线也有几篇帖子及回复都是“长回答”。

 

我身边的伙伴同事都是毕竟厉害靠谱的程序猿。本人和七个小伙伴也是单身中。

适婚女性在92—98区间就最好了,本人96年的,本文的文字组织就是是我(主角不是哈)。

年末了也报一点小小的期待,新的一年自己也有一些发展!

 

 

 

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最新评论
  • 仅仅是站在男生角度,有些片面。感觉为了相亲而相亲,变得比较物质,男方看女方长相,女方看男方经济。感情这种东西是感性的,理性的东西太多反而不好。

    每片叶子都不相同,每个人也大不相同。把自己形容成一类人,而看待别人也是一类人没错。但总归是有偏差的。

    我觉得相亲没错,但是不要目的性太强

    • 时代与进步 信息安全(单身ing) 2017/12/26

       

      1.

      个性化的怎么谈?这种话题只要符合公序良俗怎么都行,没有标准。

      谈论的都是同性通法即“共同语言,共同话题”

      你再个性要不要“生孩子”?

      生的孩子高矮胖瘦,性别男女,健康与否算不算个性?

       

      我们不否认个性但是,你把我们看作

      变得比较物质,男方看女方长相,女方看男方经济。

      感情这种东西是感性的,理性的东西太多反而不好

      这是你一家之言。我表述的是“格式化”语言,不然就意思不明确。

      我是为了“精确”而舍弃感性的表达方式,突出重点免去了风物文骚。

       

      代码为了什么而存在?代码的优势是什么?语言的二义性对程序怎么样?

       

      2.

      相亲没错,但是不要目的性太强

      那你看感觉的标准是什么?从哪来?

      是不是基于自身水平和期待希望的未来,没有实际客观的条件根本不可能有主观意识。

      客观与主观的关系是

      客观决定主观,主观反作用于客观实际。

      正确的主观促进客观发展,错误的主观阻碍客观发展

      你的看法产生的结果就是:

      所嫁非良人或者运气好遇见了“命运中的另一半”的概率?

       

      3.

      我不好评论,意志所产生的结果都是自主的选择与客观的相互作用产生的发展结果。

      一切皆有定数,因素太多,变化太乱,人力所不及而已。

      归于天数还是人命,人定是否胜天,自古而今,妄议非非,你我难于定论

       

       

      4.

      对你我只能说:

      姑娘芳龄,嫁否?在下怎样?可有兴趣?小谈片刻可否?

      男女之事,人间之事求同存异,互利互助。

       

      你的看法是我用“格式化,理论化”的语言体系表现所致,不代完全表本人意志。

      因为此论题过于多样,在下只好“去枝强干”。

      强于目的则是鄙人与好友的共性,嫁娶人生大事岂可惘乎?

      所嫁非良,所娶非人,后半余生怎敢置否?

       

      5.

      姑娘若是恋爱也行,嫁娶还请三思!

      目的越强,知道自己要什么,确定了就不会抱怨,

      感情这种东西是感性的,理性的东西太多反而不。

      你是指“一见钟情”吗?“日久不能深情”吗?

      通情之法天下万道,无对无错,安生立命即可!

       

    • 时代与进步 信息安全(单身ing) 2017/12/26

      头像是本人实拍吗

      是的话!

       

      那,亲爱的

      我错了!

      1.

      身材很好,身体柔韧性不错,很有艺术感画面感,有情趣有品味的女性,

      你还不追求物质,我很喜欢?

       

      这算不算“见色起意”的感性?我感性的“欣赏”你算不算?

      你独树一格的采用实拍模糊化的艺术手法表达自己的性格意志,

      明暗错落,身体曲线和审美情趣融为一体。

      那么:

      你结婚要我买房买车吗?薪资要我有最低标准吗?

      共同奋斗行吗?

       

      没有,

      会不会对我一样好?

       

      2.

      你我要是结合,你会要求我什么

      物质的目性有标准可以满足,你要我满足感性的“安全感,幸福感”我怎么办?

      怕就怕这个!要钱我可以加班!

      你要幸福,你是评委,我怎么给?

       

      3.

      我猜想你是需求模型的第三层,你没有安全需求,生理需求的威胁,

      你要自我尊重,然后是自我实现?

      人的需要是有层次的,

      你总在对环境要求什么,以满足自身。

       

      感觉是除去安全和生理第一个抽象需要是“尊重”!

      所以对你而言爱情是“尊重感和实现感”,对吗?

      亲爱的?

      你对爱情的期待层次比较高啊!有点姿色吧!

      我错了,我理解你了!

       

      4。

      不应该贪恋你肉体,我要尊重你的人格,你的感受!

      对你感情这种东西是感性的,

      要理解你的内心

       

      你不是生孩子的东西也不是保姆,

      你可以做这些,但不是这样的名义

      这些事物要赋予“尊重”,我要爱你,

      才会回应,你要的是“感觉”

       

      5.

      我错了!

      我对你错了!

      懂了很多道理却过不好一生!

       

      我与你的另一个时空的“爱情”,不应该给你讲“理性”的道理,

      你要“感性”,你要尊重,你要实现你这个身份赋予的人格!

      要多抱抱你,多亲亲你,胜过千言万语,对吗?

      亲爱的?

       

      哦!

      道理没错,场景对象错了!

      对你“感情这种东西是感性的”,“不要目的性太强”,

      好我知道了,刺激你了,弄疼你了,

      让你感觉不适了对不对?

       

      小甜甜?小宝宝?

       

      6.

      好了,你也是单身吧!适婚年纪?

      没有理想的对象,大家都很“物质”!

      你很排斥这些!没有理解你的同性异性!

      所以你“觉得相亲没错,但是不要目的性太强”。

       

      你要我个性的看你爱你尊重你?你的言语就是你自己的意识体。

      亲爱的,我的言语目的不是吖!我是为了达成某一目的需要产生的文字啊。

      角度不同,方法不同嘛!

       

      你要我浪我能浪,你要我骚也能。

      我是“纪实体”就是“史书体”懂了吗?

      本人是“百变体”?

       

      7.

      我也是感性的发言,头像是你本人实拍

      这就是有感而发,

      不是就算我的废话!

       

      8.

      我要爱你,我也可以“没有目的”的目的!

      他也会反问:

      可是凭什么让我爱上你?奋不顾身,舍弃一切。

      你同样爱我吗?理解我吗?

       

      你愿做我的小亲亲,小甜甜吗?

      我要是可以,你行吗?

    • 时代与进步 信息安全(单身ing) 2017/12/26

      我来总结一下,不同看法的差异原因:

      每个人的看法前置条件不同

      我的文章前置的是“总体角度即上帝角度”的史书体,

      @会瑜伽的前端渣   是从个人的角度谈论自己私人的看法,

      对她谈恋爱要以需求层次的第三层尊重实现来对待她。

      优点:

      她现在估计是单身,而且略有姿色,有点思想和审美,教育水平应该还行,

      对拜金社会的现象有些排斥,不物质,有良知的好姑娘。

      她对男友要求比较全面,要知冷知热。

       

      弊端:

      可惜的是,如果不趁年轻物色好对象,就容易高不成低不就,沦为剩女?

      理解你的我(们)会“下配”,你却很难。

       

      你的对象要全面一点,给你的爱情层次要高一点,

      把握机会,争取爱情对你很重要,很关键!

      你要主动一些。

       

       

       

      • 看得我好累

        语文不好看不懂啊

        照片是实拍只是角度选得好

        我对男友要求就是知冷知热,可以包容我,因为我比较容易急躁

        关于“下配”这个词并不赞同,我认为爱情是相对的,当你觉得你是在“下配”的时候,再以后的生活当中摩擦很更难以调节

        经济基础决定上层建筑,我对经济要求仅仅是比我高就行,比我低但是有上进心很有想法我也OK。可能我的重点是我爱你不在乎你是啥样的(渣男就算了)。你的重点是你该是怎样我才能喜欢你吧

        最后,我并不觉得高不成低不就沦为剩女是不好的事情。我一个人可以做的事也会很有趣,只是遇到一个他会让我更有趣。

        对你的夸奖我感到谢谢,对你的其他见解我无法认同。我以及我身边的朋友对待物质有基础要求但是不会苛求,大家都兢兢业业工作奋斗,并不觉得找老公嫁人是人生的重点。

        我现在24岁,对爱情抱有幻想,觉得爱情是双方相爱并且付出使双方幸福的一件事。也许等到我28岁的时候会更现实的觉得按着条件搜索对象,但那不是现在的我。我不需要立马成熟,不需要向现实妥协。

        按照你的说法里面,那么我喜欢我 更加努力变得优秀,让我喜欢的那个他不觉得他是在“下配”

         

         

        • 时代与进步 信息安全(单身ing) 2017/12/29

          人生观世界观不同吧!

          我可能理科学识太多,性别又是男性,看问题中心重点和偏向与你不同很正常。

          1.

          语文不好倒不是,这是由一系列的逻辑组成的论断推理链比较长而已,

          文学主要是感性化表达,这个我很弱!其实我的到可以理解为“不严谨的论文”。

          2.

          “下配”?这是片面的财富经济评价,女性的妊娠和抚养后代包括家务也是劳动

          我认为社会是由组织,分工,等级构成的,家庭也是社会单元

          男性在物质生产方面具有优势“理应照顾女性及其后代”,

          这是道义不是“拜金”!

          这是我的“理解”,你的可能在“程度上”不同吧!

          3.

          我的重点是“爱情的感受因人而异”,你没感觉到不带表它不存在

          鱼感受不到水,鸟感受不到空气,只是你具备了它,它没有缺少而已。

          4.

          你喜欢我,只是结果

          促使它成为可能是复杂的因素综合作用,或然偶然,信息不对称种种阻碍,

          致使“情圣”也不能百分百实现吧,知道和能力及实施到结果;

          单一的主体在复杂环境及复杂博弈下使得一切都是概率,推测,或然

          5.

          我不能“让你”喜欢我,这不对

          应该是我释放求偶信号,你接受并有意愿尝试;

          我提供活动的条件促使你产生对我的感受经验及评价,

          你根据我的表现及你的理解,想象与我共同生活的远景并产生期待。

          这是我所认为的“爱情过程”,它属于人际交往的一种深层类型

          感受,期待才有意愿,爱情也是一种“意志”

          6.

          这个男朋友行不行啊?也许等到我28岁的时候???单身中?

          其实单身才会更在意异性的想法,孤单更能激发想象和期待!

          你很矛盾,你想法已经出现了自己未然年龄或然情况,这说明你现在怎么样呢?

          其实就是想等老公上门!!!你没准备“孤独终老”但也不想费神费力!

          你听过冰山理论吗?

          科普:

          冰山理论:

          是萨提亚家庭治疗中的重要理论,实际上是一个隐喻,

          它指一个人的“自我”就像一座冰山一样,我们能看到的只是表面很少的一部分——行为,

          而更大一部分的内在世界却藏在更深层次,不为人所见,

          恰如冰山。包括行为、应对方式、感受、观点、期待、渴望、自我七个层次。

          你真的知道自己要什么吗?到了28岁你会后悔的

          你的潜意识和意识真的是一致的嘛?我来分析一下!

          你的一切认知来自你的大脑。

          你的大脑在接受你身体和外界的物质能量信息刺激给你一种感受。

          感受在接到你意识产生的问题“我要怎样的恋爱”这个问题后搜索。

          对大脑存储的一切开始匹配找到你感觉“似乎合理的答案”后终止。

          没有答案你会产生恐慌的负面情绪,“恐惧来自无知”!

          你所意识到的自己的意志真的是大脑很少的一部分,冰山的一角而已。

          冥想或者“深度思考”才能训练你步骤自己的“真实”。

          大脑有时也会自我欺骗以维持你自我心理状态的平衡!

          但不代表意识的“欺骗”,“安慰剂效应”就是应对当前状况的解决办法。

          它只是不让你大脑,心态“死机”而已!

          你的回答显然是“推迟解决”,态度“暧昧”,你的意识显然在释放“安慰剂”,

          给你的心理减压当前维持心态稳定。这不是大脑的解决而是回避!

          7.

          心理分析结合冥想是训练自我认知的有力途径

          大脑也有一套意识输出机制。

          你认为的就是你认为的吗?你想象的自己是你自己吗?

          它只是单纯的让你“好过一点”,不让你压力过大精神失常罢了?

          你知道失恋会的抑郁症吗?压力过大会“忧郁”吗?

          精神分析学告诉我们,你现在的大脑功能正常,

          但是思想不正确就是它在的正效应调节而已。

          8.

          你想恋爱,你在乎“下配”,单身让你很难受。

          你不知道怎么改变现在的状态。

          你或者没有意识,没有勇气,没有条件,没有方式,没有方法,

          没有一个理想的对象。

          你的人格特质,你的习惯,家庭背景,社会环境使你产生解决问题的“惰性”,

          你给自己现存行为状态一个合理必要的理由而已。

          人总是在对自己无意义的行为做有“价值”的自我解释,

          让自己有心理安慰,心理动力去“心安理得”的维持现状!

          “爱情就是合理合法的长期卖淫”?是吗?市侩者认同,道德者批驳。

          这种解释对行为没有任何影响?

          只是自我安慰罢了,有人的婚姻就是“卖淫”,没有感情,而有的是情到深处。

          你现在没有过“婚姻生活”,对你而言这些论断是“没有意义”,

          但是“公序良俗”必然排斥“卖淫论”,因为这不能体现“道德感”,

          也就是一群人的““心安理得””。

          9.

          更加努力变得优秀,让我喜欢的那个他不觉得他是在“下配”。

          对待物质有基础要求。更现实的按着条件搜索对象。

          需要立马成熟,需要向现实妥协。

          找老公,嫁人是人生的重点。沦为剩女是不好的事情。

          怎样我才能喜欢你。我28岁前要结婚。

          判断词去掉,意识到的不同逻辑组合就是所有的答案。

           

        • 时代与进步 信息安全(单身ing) 2017/12/29

          不知道为什么会说这么多,可能是把“潜意识”的感受宣泄出来了。

          这涉及到“自我意识”这个奥妙的对象,人格与精神分析对人还是很不同的。

          我总是“说教”可能不太讨女孩子喜欢吧,嘴巴不太甜啊!

           

        • 时代与进步 信息安全(单身ing) 2017/12/29

          1.

          我想了想我的解释可能过于繁琐,我的潜意识可能想“说服你”,

          所以长篇大论,显然是不太可能让“倔强”的你轻易认同,我在做无意义的事情。

          2.

          所有反省一下人的心理冲动或许是多数时候行为的原因,

          人需要被认同,理解,人是社会动物,这一切是人的本质共通性.

          3.

          书读太多,思想变有蕴含,越想要被认可,不分场合对象不按规则急切的表达,

          可能起反作用,引起误解和讨厌。

          4.

          我想我们之间的回话让,我将精神分析和脑意识调节与人的意志结果联系起来思考,并且要遵从会话者共同的知识背景兴趣爱好组织话题。或者基于现实共同完成的任务来沟通。

          过于抽象的,理解成本很高的交谈会给人压力,没有动力和兴趣去实施理解行为。

          好的交际沟通应当基于一些原则而不单纯的是主体的个人意愿。

          人与人的沟通的局限性很大,被理解接受很难,这是我今天的感悟。

           

           

          • 真心看不懂了,懵了

          • 你和我说了很多,我看不懂的地方跳过跳过,然后就没有然后

            可能我也是个市井小民吧

            我也很多话,以前也想去说服别人。后来就放弃了这个想法,每个人有每个人的想法也有每个人的骄傲,你让别人知道你的看法想法,你也去理解别人的看法和想法反而有更好的想法吧。

            你这样挺可爱的

            • 时代与进步 信息安全(单身ing) 2017/12/31

              1.

              所以说,后来我反思了一下:

              每个人的经历,知识基础,理解能力,思考意愿并不一致。

              我们总是理想化对方和事情,简单化复杂的因素和过程。

              这是需要不断纠正改善的,以期在社会交际中达成目的成效。

              懂得很多却做的不好,知识到行为的落实还需磨砺。

              2.

              我想解释现象背后的成因,人类大脑和意识是有缺陷的,

              人的行为思想背后是环境,历史,现状,心理,潜意识。

              我想解析你的人格,性格特质,以及思想的发展脉络。

               

              其实你的话语在社会交际中并不真实,我的身份和潜在的交往原则,

              限制了你的回话,你的言谈其实只能部分的或者回避式的反馈你的意志。

              3.

              “市井小民”是自嘲吗?

              这在语境里,上下文关系中反映你的身份的知识属性。

              “挺可爱的”是褒奖还是“幼稚”不成熟?

              从行为到我的特质的评价。

              “每个人有每个人的想法也有每个人的骄傲”

              中立的评价这次不成功的会谈?

              “去理解别人的看法和想法”是建议吗?

              你的核心是

              我也很多话,以前也想去说服别人。

              放弃了这个想法。

              理解别人的看法和想法反而更好

              你用你说我,“抑”自己好接下来“批评”我,

              最后点缀一下优点,中和一下回话的负面的情绪倾向,

              这是你交际活动中的批判手法吗?

               

              真心看不懂了,懵了

              这是发起会谈的原因和目的,你期望我改善枯燥说理和单向传达,理解你。

               

              语言中组织了包括你我的身份,自己的经历(理念与行为)衬托暗示“讽刺”。

              语言结构是“讽”“批”“褒”,关系是以讽衬“批”,以“褒”暗讽。

              表达了你的不满的情绪和人际交往中要相互理解考虑对方的原则。

              4.

              你想表达我要在乎你的价值,我会改变但要过程和训练。

  • 不是一个圈子的人还是不要在一起相处比较好,没有共同的话题,共同的兴趣爱好,为了相亲而相亲,互相浪费双方感情与时间。

    • 时代与进步 信息安全(单身ing) 2017/12/28

      你这包含“主观臆断”成分太多,或者只能反映你所处社会环境的局限规律,

      又或者你受文中思想所作用产生的判断,多少是不公允合理的。

      1.

      为了相亲而相亲,互相浪费双方感情与时间。

      错了这个更快!最讨厌什么你知道吗?

      长时间“暧昧”!模糊不清的感情。

      婚姻的恋爱就是为了结婚的目的,对不起为了相亲就是为了“结婚”,很高效!

       

      2.

      不是一个圈子。共同的话题。共同的兴趣爱好。

      现在没有可以一起培养,生活是发展性的。再者这些是“婚姻”的必要条件吗?

      三观和生活方式才是本质啊!姑娘!你是找“玩伴”还是床伴啊?

       

      现在的传媒真实“坏”!天天传播一些“享乐主义”思想和泛娱乐化的精神。

      生活的本质是什么?婚姻为了什么活动而存在?

      看看马克思恩格斯对家庭婚姻的看法吧!

      或许,你根本看不懂也不想看。

      嗯,但是请你记住一条行为准则:

      世界不是你的,也不是你想要的样子,多出去走走看看,自己的小圈子不是一切,

      它会让你“窒息”大脑“缺氧”。

      你说的,想象的或许对你很重要,但它不是所有的,根本的。

      几年后你或许“回心转意”了呢?世事难料勿下断言!

       

       

      你去相亲,看看你在异性眼中是个什么形象吧!害怕恐惧往往是你们的第一理由。

      什么狗屁爱好,话题,星座这些泛娱乐的“垃圾”只是多数的借口,少数人的真理。

      男女生理基础和生活工作环境,发展意愿分化分工这么大,

      “共同爱好”只不过是迁就而已!你看到的是表层和现象,本质是什么懂了吗?

       

      不懂也不要紧,和我无关!

  • mapleflow coder 2017/12/26

    你这个帖子,我懒得看,但是我还是评论了。

    你不开口,我们怎么会有故事呢?

    • 时代与进步 信息安全(单身ing) 2017/12/26

      你是男是女?男生是借地方曝光嘛?

      还是女生?女生方便的话,可以私聊~相互了解一下~

       

  • Mark php开发 2017/12/26

    我看完了你写的内容,是句实话,整个文章表达的意思不是非常明了。

    如果是需求文档,欠缺表达能力。(至少我觉得看的别扭)

    总体看来无非表达的是:男的看中外在多点,女的看中经济多点的意思。

    整个而言,相亲初级阶段都是从外在条件开始,一开始都不熟悉,只能看到这些外在的东西,难道你想第一次见面就可以看透一个人?初次见面如果觉得首次印象可以,那么还是可以继续接触,慢慢了解,要不然其他的都是浮云!

    PS:本人80后(男),个人观点,不喜勿喷!

    • 时代与进步 信息安全(单身ing) 2017/12/26

      或许吧,单纯来看都避免不了。

      相亲介绍就是这样,不是自然恋爱,拿什么匹配呢?

      客观难免。信息只有客观标准化才方便交流,货币不也是做为交换的商品存在吗?

      你说的也是实话!先客观评价再漫漫了解!

  • 叫我小K咯 非互联网从业者 2017/12/27

    80后阿姨路过
    友情捧个场

    说一个段子:
    男:我喜欢你
    女:我和你一样
    男:你也喜欢我?
    女:我喜欢的人也不喜欢我
    友情提示:不论男女,“单身”并不代表此人没有性生活

    • 时代与进步 信息安全(单身ing) 2017/12/27

      哈哈,性生活?没有想过?

      我?没有?

      别人?私人问题,个人品质问题!不好探讨。

      这个问题还是让他她们的配偶来考虑吧,旁人的我们能怎么办呢?

      • 叫我小K咯 非互联网从业者 2017/12/27

        所以只是提示一下而已

        • 时代与进步 信息安全(单身ing) 2017/12/27

          谢谢,捧场;

          我想问题界限由身份和立场的不同,话题中心也不同吧!

          现代社会,个人生活经历确实越来越复杂,难以揣测,个人还是多观察多小心。

  • 时代与进步 信息安全(单身ing) 2017/12/28

    你错了,人品比物质更重要,物质是“0”,人品是“1”;

    这么和你说吧,

    在项目工作中你个人技术再好不和其他同事合作,boss是会开除你的;

    在婚姻生活种,你不按照分工合作的“良俗”来办,磕磕绊绊的“吵架”在所难免;

    所以,“人品”很重要!

     

    物质和人品的关系是什么呢?就如同“技术”和“合作”一样。

    物质是生存发展的基础,但是它是“变化”的。莫欺少年穷就是这个道理。

    人品决定你在社会交往活动中的“特点”,人品好,合作顺畅,事业也会促进。

     

    物质在人生初期,踏入社会的开始也就是婚恋期“20至10岁”和家庭背景关联度太大

    他有房有车是他“劳动”来的吗?现今多数还是“继承”!不能反映他的能力。

     

    你可以看看“南京富二代杀妻案”,物质和人品你会怎么选?

     

     

  • 时代与进步 信息安全(单身ing) 2017/12/28

    人品的判断要“经验”,物质衡量可以“标准化”。

    可是真不在乎

    那你可真“嫩”,还是小白吧!

    1.

    女生说不在乎物质的,是说“物质不是第一因素”,但是不说不需要!

    理解上有偏差或许是经历不够多,或者自身所处环境的层次很低,反馈的信息类型不同。

    社会现象和理论分层分化也很严重,不能说你错了,我对。

    以你的经历和眼界及未来的期待标准来说,你感觉的是对的。

    2.

    我感觉你很年轻涉世未深,你多大了,

    你刻画的刻板映像不会是“传媒宣传”吧?亲身经历或者有恋爱历史都不会这么说?

    现在单身?有过初恋吗?

    只是觉得你的认知水平很“小白”,突然很想笑,哈哈。我大学时期就是你这个想法。

    3.

    这么多评论,你是最“年轻”最“嫩”的。

    人品这东西都说重要,可是真不在乎。

    很需要“物质”“帅”吗,这样的“女生”重要的考虑方面,

    25岁以下可以“谅解”,25岁以上那就欠考虑了。

    你多大了呢?能告诉我吗?(真心的不是反讽手法,上面那句话可以删除)

  • lishenluo 程序猿 2017/12/30

    还是喜欢相亲故事,把故事文写成分析文,没有耐心看了

  • 花儿带刺929 网页设计 01/16

    作为一个女生,对你没有了解欲望

    • 时代与进步 信息安全(单身ing) 01/17

      当面是不会这么说的。看身份关系,感情程度,场合;

      对女生是决对不会这么讲的,我还没那么傻;

       

      没有了解欲望,不要那么绝对。人是立体的,片面之交却下绝对的论断过于莽撞。

      我知道你是在对我“不善”的言辞表达不满的方式而已,

      很多时候女生的行为言语都是在表达情绪,对外界刺激的反应。

       

      对女生?也要讲条件和要求!

      你怎么样啊?我也不是来者不拒的!交际是相互的。

      • 花儿带刺929 网页设计 01/31

        看了文章,有种和你交流会很累的感觉,可能是我个人的感觉,我喜欢轻松自在的沟通方式,当然,你最后的一句话说的很对,交际是相互的,不是来者不拒的,有的人看一眼就知道会处得来,有的人看一眼就知道不合适,萝卜青菜,各有所爱,不能强求每个人喜欢你,当然也不会每个人都恨你,找个处的来的,好好了解沟通吧。

        • 时代与进步 信息安全(单身ing) 01/31

          不会哦?人总在适应环境,改变自己。人际关系也是人文环境的一部分。

          交际是渐进的过程。开始我们或许会累,沟通成本会高,但这是一时的。

          我会变适应你,你会变适应我,逐渐磨合适应彼此,最终沟通成本趋于低廉稳定。

           

          发展的眼光,全面的眼光,辩证的眼光去看待问题。

          你对于环境一种是主动的改变自己,一种是被动的改变妥协,

          前者和后者的选择是你的“意愿和认识”。

           

          我知道人各异各样,你也是吧,

          漂亮有涵养,我就愿意多迁就妥协,普通或者差一点就“懒得”改,

          知道却缺少动力,支付改变成本的资本,现实就是复杂的,没有完美的理论。

  • 浪子哥   01/16

    写得啥乱七八糟的,看不懂。不如直接直白通俗的写成文字故事,好看得多

    • 时代与进步 信息安全(单身ing) 01/17

      “乱七八糟”是你不能有序接受信息。你的语文理解能力不行。

      文章的内容结构是什么,逻辑思路是怎么展开的?

      你把人能够相互理解想的太理所当然了,多数时候人之间理解不充分和误解是大部分情况。

       

      你没有得到良好的阅读训练罢了。

      抽象的概念和逻辑连接的文本使你陷入学习的“恐慌区”。

      通俗直白的文字故事能使你“阅读舒服”,但是层次太低。直白的文字内涵太少不够精练。

       

      我的表达能力也是很局限的,你也不太会阅读,所有交流存在障碍。

       

       

      • 浪子哥   01/18

        你这样坚持你的这种乱七八糟写法,大部分人都不会去接受。奉劝你千万别这样方式去和女的交流说话,否则没有几个女的会有兴趣听你说下去,你要注孤生的

        • 时代与进步 信息安全(单身ing) 01/18

          我说了这是分析理论建立模型解释现象规律。

          你要是把它的意义价值功能作用理解为“实践”方法我也没有办法了。

           

          层次不同难以交流,你不能理解我的目的,也不能理解文本的价值,

          我不会注孤生,也不会和女性交流这些,甚至也不会和他人交流。

          没有共同语言,共同兴趣,共同目的在一起说些什么让彼此受益?

           

          你的好意我心领了,虽然是以反对的理由出现,但是显然不是你能力的借口,

          指桑骂槐。

  • 林蛋凡 Android喵 01/17

    看了下文章内容以及底下的评论和作者的评论,给我的第一感觉是,作者逻辑思维强,严谨,完整,个人观点明确,对事物认识很客观,有条有理的分析很理性,这点我和钦佩

    然后又觉得,太过于那啥了,刻板?   感觉有时候,一句话能解释的,没必要有板有眼的解释那么多,不,不是解释,分析那么多吧。让人感觉很不舒服。额,其他的就不说了。

    • 时代与进步 信息安全(单身ing) 01/17

      谢谢你,终于见到一个能理解我的人,“伯乐”了。

      过于抽象了吧?这是在建立模型理论对现实进行解释,我的能力还不成熟,逻辑还不流畅。

       

      分析那么多是在“回溯”啊?

      建立在一些“公理”上的演绎出结论,对现实现象活动结果进行验证。

       

      我不是专业作家也不是学术人,理论论述能力也就比普通人强一点。

      你对我的肯定我就很满足了,你不舒服是我的表达不符合人的“认知规律”,

      具体的能力是要经过体系的训练的,显然我没有这个能力。

  • 爱吃蟹黄的巨蟹   01/17

    兄弟,理性是好事,但是有些事情,还是要跟随内心的想法去做,不要什么东西都先分析一通,物极必反这个道理你肯定懂吧。

  • Jorelanbo web工程师 01/18

    谈感情有必要搞得像你这样程式化?

    • 时代与进步 信息安全(单身ing) 01/18

      单纯的“学术兴致”,求同存异。

      现实世界本就纷繁复杂,只是大脑处理不了这么多信息,简单化而已。

      简单的人谈简单的事,但是你理解的不一定就是存在的,它的呈现会与你的能力相关。

       

      这上面也没有几个211毕业的,没有“学术素质”也可以理解,牛顿爱因斯坦也是闲的去讨论习以为常的“时空作用力”这些朴素的概念。

      对不起,我不是说你,是大家,绝大部分中国人,地球人,都是“垃圾”!

      连“程式化”这种寻求规律的意识在现实中的“必要性”只是“妥协”的常态而已。

       

      我觉得“有必要,有兴趣,有能力”就可以,你不去做凭“运气,随机”做成事也是成功的。

      一生也谈不了几次恋爱,你也不是恋爱咨询专家,职业解决问题,当然这种意识可行,没什么。

      你的环境,你的能力,你的期望就是这样,觉得没必要是“正确的”,它适合你。

      我花了成本,时间和精力却只是为了几次恋爱“效率”,得不偿失,是“浪费”对多数人而言,是对的,没错。

       

      或许正确这样的意识是相对的,就同“运动是绝对的,静止是相对的”一样,没有对错,看标准,看对象,结论依据前提而定。

      层次,素质,目的,成本就是前提,前提不同讨论方向,结论也不同。

  • Rockz IT 01/18

    就不能好好的叙述一件事情吗?

    • 时代与进步 信息安全(单身ing) 01/18

      可以,我不能,也不想,也不可能,理解你,理解大多数人的思考规律,

      我不是新闻学,广告学,营销学的,我没有专业训练。

       

      我只是凭着我的能力兴趣去完成一次“大脑的娱乐活动”,我没有“收费”“利益”,

      我只是在“自娱自乐”,我没有对你复杂的“职业义务”,想看来,不想看,右上角。

       

      当然为了一种朴素的“维护网络交流的公共空间”的环境的共同诉求,大家是要遵守道德公约的,我没有骂人,只是说了彼此比较熟悉话题的陌生思想而已。

       

      没什么,可以好好的叙述一件事情,我没有必要,不想,看心情,下次再说。

    • 时代与进步 信息安全(单身ing) 01/19

      哈哈,可能目的意图不同。

      我的期望可能就是抒发对“婚恋问题”的理论看法的思考,

      与受众的预置立场,惯有的对作者预设目的存在不同,导致“批判”的声音比较多。

      我不撩妹,线下也在学习,可能我的目的最大的是想表达自己的思想,

      这是我后来反思自己的心理,谢谢你的好心,我知道了。

    • 就是那么屌 web前端开发 01/19

      恋爱跟结婚不一样。楼主针对的是结婚

  • 晨曦   01/19

    只想说男人来自火星女人来自金星。

  • NULL coder 01/19

    一句话:我喜欢你,你喜欢我,不就完了么?恋爱哪儿来的这么多的学问和条条框框,我和我女朋友当初只约了三次就在一起了,到现在半年不到,下周就要去扯证了,遇到了对的就快,没有遇到的话,要相信会出现的。

    • 就是那么屌 web前端开发 01/23

      还没成为女朋友就约了3次~厉害!

      • NULL coder 01/24

        前提是对方也对你有意思呀。如果妹子对你没有意思的话马上就去找下一家,千万别浪费自己的时间。